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March 17, 2025 #
自己不是一个程序员，却交了一些程序员朋友，有些是做博客认识的，有些是使用新品软件认识的，有些是受邀请体验项目认识的，虽然自己不是一个勤奋好学的人，却也很高兴自己能向他们学习。
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March 16, 2025 #
想给博客增加一个关于页面，
却总觉得介绍自己或是说明博客，
是一件很难的事情。 -
March 16, 2025 #
昨天上午和宝儿去听了罗老师的讲座，确实很幽默风趣，讲座果然也还是有层次的，法律的知识是枯燥的，有些人的讲座听着听着就想睡觉了。
今天和宝儿在家里宅着。
希望下周末能有个好天气，
少一些阴雨寒冷。
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March 14, 2025 #
最近看了一下，域名今年十月就要到期了。
没想到从一开始突然的想法，就一直用到了现在。考虑做一些调整，做了一个简洁的主页，把便签和文集都放在了二级域名。
也顺便精简了很多内容，把一些冗余的代码都去掉了。 -
March 13, 2025 #
访问了几个新的博客，其中部分博主都比我年轻几岁，他们制作的博客、发布的内容，让我眼前一亮。
我不禁感叹自己是一个「小废物」了。
向他们学习。 -
March 12, 2025 #
尝试了一个动效制作网站——「jitter」，还不错。
我顺手搜了几个国内的动效制作网站。
搜索引擎显示免费使用，但实际使用，要么需要充会员，要么需要买次数。当然，「jitter」也是有收费项的，比如导出去除水印，部分高清等设置需要购买Pro版本。
但好在我多出GIF文件后，通过「iLoveIMG」网站，对GIF进行裁剪修改等。
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March 12, 2025 #
前两天给博客增加了右键菜单。
今天精简了博客的部分功能，删去了评论系统，去除了点击烟花特效。 -
March 12, 2025 #
昨天下午到咖啡店。
阳光时隐时现，趁着暖和，坐在门口喝起了茶，享受慢时光。
只可惜这阳光去得匆匆，还是只能乖乖进屋忙工作了。P.S. 老王做的这个咖啡曲奇，他说是咖啡豆状，我一看调侃圆鼓鼓的，像小屁孩的屁股蛋子。
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March 11, 2025 #
宝儿刚刚给我发消息过来，问我睡了没，她这个点醒过来，想必是做噩梦，或是被什么吵醒了。
果然，是做了噩梦，惊醒了。
我打视频过去，一阵心疼，我的宝儿哭成泪人儿了。原来是梦见我突然对她冷漠，还提出分手，追问后才知道我是生了大病了，这样的梦让她惊醒过来。
我一时心疼，陪她说说话。或是我最近身体状况不好，着实也让人担心了，我是想着好好调整来着，即使举步维艰，也总要坚定努力。这是为了自己，为了家人，当然也更是为了心爱的人。
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March 10, 2025 #
万丈高楼平地起。
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March 10, 2025 #
很久没有吃药了，最近也没有考虑去医院复查。
我想依靠自己去熬过这一段时间。上次医院检查，诊断我的大脑活跃程度明显降低，我自己其实也确实能感受到这一点。
我袒露自己的懒惰，没想到医生会安慰这是我如今症状的一种表现。
但我不能总是这样，需要做出一些调整。 -
March 10, 2025 #
最近规划一些任务要去完成，一些资料要去学习，一些事情要去落实。
但是，却又总想着：明天再去做，可明天永远不会到来。因为这些规划，在一开始就显得很困难，或是短时间内看不到成效，于是选择拖延，刷一刷手机，看一看视频……
为什么会这样呢？是因为我如今的懒惰，亦或是我如今的浮躁。如果我不懒惰呢？
那或许就是我的期待和想要完美的念头，这些想法致使自己感觉这一件事情做起来还是有些困难，于是开始逃避，以至于选择开启简单的事情，尤其是不需要动脑子的事，比如娱乐。把一件事想的复杂，或许把一个任务看得困难，自然就有了逃避痛苦的选择。
比如我计划运动，如果只是想着今天运动一下，那其实很简单，也不需要规定时间也不需要规定运动量，但是如果我从一开始就想着要每天运动，而且每天的运动量必须达到多少？
那这时候，自然会为了之后每天的规定感到烦恼，甚至如果有事情耽误，是否会有焦虑又是一种痛苦。
于是这样的拖延越来越重。我是应该缩减一下自己的目标，降低自己的期待，其实正如以前学习时那样：需要养成一种习惯，而不是一定要追求某一个结果，甚至是完美的结果。
其实发现一个问题，越期待、越想要完美，反而把自己推离了目标，那种负面的感受一直在积累，使得我的身心无法专注，更得不到做事学习的正反馈。
就像我昨晚说想要早点睡，结果我躺下后，越是想让自己睡着，睡个好觉，却愈加烦躁，难以入睡。试试吧，不行动的话，什么都不会有的。
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March 10, 2025 #
昨晚想早点睡，于是十一点左右就躺下了。
结果翻来覆去，实在睡不着。既然还精神饱满，那就学习会儿。进入学习软件准备练练题，结果发现自己的学习状态居然如此糟糕。
看到题目文字，居然完整的阅读都不能做到，似乎是沉不住气、静不下心。
无法专注，简直是学习的噩梦。我是认同终身学习的观念，也在曾经努力秉持着，没想到如今举步维艰。
我得找到自己的问题：是懒惰吗？是拖延吗？是怎么了呢？ -
March 09, 2025 #
如果已经处于迷茫窘境，
犹豫、空想和懒惰，
都只会害了自己。 -
March 09, 2025 #
玉儿说妈妈又夸了我，
我说截图发我，我记录一下。为什么记录呢？
一是开心，二是勉励。上周给我寄了不少吃的，在家休息就给我扎了鞋垫，能被这样宠爱，也是幸福。
当然，和爸妈聊起玉儿，他们也是很欢喜，把她当作了自己的孩子，对她的宠爱喜欢自然是对她的认可，这当然也是幸福。
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March 07, 2025 #
还是抵不住折腾的欲望。
昨晚睡不着，给博客增加了几个新功能。给长野提了关于Bonjour小程序的bug，结果发现解决困难，一时作罢。
于是完善了一下Bento页面。
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March 04, 2025 #
周天和宝儿一起去了一趟成都，
办完正事，突然想起咖啡店下一季度房租的事情。
然而现在各种亏损，上万的费用也是让人头疼。宝儿看出我有心事，我不想让她担心，却还是添了麻烦。但是宝儿说，我对自己太双标了，她的事总不怕麻烦，怎么我的事就怕麻烦了呢？
是啊，其实我心里清楚，彼此应该相互依托，可总觉愧疚。
今天回家，宝儿给我转了两千，她担心我没什么钱了。
我还是能坚持的，就退回了，但我清楚，自己很幸运——拥有可以互相依靠的感情。
我的消极情绪也被缓和了许多，她说，我的好运还在后面，只要人还在，什么都不是问题。现在回想起来，确实有很多事不如意，尤其是现在创业阶段，项目停滞，咖啡店亏损。不过一切都会好的，正如我如今的生活，已经比以前好很多了。
深夜给宝儿盖被子的时候，她迷迷糊糊的感受到我在身边，会抱抱我，说很爱我。这样的拥抱，这样的话语，在我失眠的夜晚给了我许多感动和安慰。我很幸福，只是还需要努力，为我们的将来而努力。
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February 28, 2025 #
看了《保你平安》。
谣言之所以可怕，是因为大部分人不过是看客，却做了审判员的工作。
而谣言过去，这些审判者又毫无羞耻的去了下一场。 -
February 27, 2025 #
最下方增加了一个韩红爱心慈善基金会的logo及跳转。
我是从去年五月份开始成为月捐人的，自己也能看到这些钱用在了什么地方，这让我觉得很不错。我最早参加公益，是一五年左右，参加了一个益路同行的捐款活动，时不时有点零钱了就捐一些。
但是，后来越来越多的公益诈骗让我对这些捐款有了质疑。
直到去年初，一个好友参加韩红公益活动，助力乡村，让我觉得还是可以用点零花钱参与其中。大学时从乡村短暂支教回来，想起就常觉得愧疚，一趟匆匆的旅程，什么也做不到。
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February 27, 2025 #
我像是正在学习如何做好一个男朋友，
又刷到一个视频，里面一些话，我是认可的。如果女朋友突然不活跃了，有点冷淡了，或许她不是想跟你吵架，而有可能是遇到了不开心的事，或者有烦心事，想告诉你，却又不想让你发觉，这是个很矛盾的状态，但是女生有时候就是会处在这样的状态里。
作为男朋友，其实这时候或许可以试着去引导她，去安慰她，而不是直接张口就说你怎么又生气了之类容易挑起她情绪的话来。
其实看到这些，本质都是差不多的，最核心的还是沟通，要相信对方是值得你去敞开心扉的人。
当然，也有例外。看到一个评论说对象突然变冷淡了也可能是喜欢上其他人了，他就是经历了这样的，这话看得我差点笑岔气。
不过，如果真失去了不好的，那又何尝不是一种幸运，时间过去，一切都会更好的，不是吗。
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February 27, 2025 #
刚刷到一个视频，相似的对话也发生在我和她之间。
我之前好些次感受到有其他男的的语气和态度有些问题，就提醒她注意些，她当时也是问我为什么觉得那些男的靠近她就是有所图，我当时也和她好好聊了聊，确实只能说男生更了解男生，而且一个男的发的消息也好，打电话的态度也好，其实作为男生更能知道那是什么样的情况。今天刷到这个视频，看到评论里有女生说，因为不想让一个陌生人尴尬就宁愿选择让男朋友生气？因为考虑一个陌生人的感受就不管男朋友的感受？
原来是这个道理，如果哪一天男朋友感受的重要性都比不上一个陌生人或者一个外人，那么男生有不被爱的的感觉就不奇怪了。
同样还有个女生说，遇到这种情况，就给人说请你直接联系我老公。
我在想这样是不是太过了，结果下面有人说，有的男人哪怕知道你有男朋友，甚至都还是会想要勾搭你，而且说不定会觉得更刺激。
我之前也是认同这一点的，因为在我见过的一些事来说，有的男人知道一个女性，尤其是年轻女性有对象有老公，她但凡没有直接说自己有对象，或者干什么都想着遮遮掩掩的时候，就很容易拿捏这个女生，因为男的知道这样的女生就算出了啥问题，肯定也不敢给对象说。
当然，女生也更了解女生，所以男生也会遇到类似的问题。
所以在我看来，既然在感情里，既然爱着，那就一定要把自己的爱人的感受放在第一位，不论男生女生，对象对同性的直觉一般是比自己强的，那就一定要选择先相信对象，而不是一个陌生人或者说是一个无关紧要的外人。
我之前和她讲过几次这样的事，但是我又害怕自己难受的情绪会让她感受到很多压力，更担心因为我说的太多，导致她将来不想再给我讲那些事情。我慢慢的就选择尽量不语，可是如果有一天，我变得沉默，或许就真的会越来越不在乎，越来越不爱了吧。
不过，不管如何，我确实也没有想因为这些作贱自己的感情，我会选择努力沟通，将来也要努力做好。
其实感情中不论男女，如果抛开对象这个身份，如果遇到了什么不好的事，那么收到伤害最大的，其实是傻傻相信外人的这一个吧。我之前一直愿意说那么多，其实从心里来说，更是不希望她受伤。
将来路还长远，我做的也还不够好，能优先考虑对方，或许还是一个需要一直努力的过程。我在沟通这件事，也算是在警醒我自己。
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February 27, 2025 #
已经凌晨了。
失眠就会想着找点事做，这样时间会过得很快。我突然想起看到的一句话：
一个人能观察落叶、鲜花，从细微处欣赏一切，生活片就不能把他怎么样。
视频里说这句话出自毛姆，我没有求证，但就这句话而言，我内心是有认同感的。
甚至，我希望自己就能如此：能经历，且仍能热爱。 -
February 26, 2025 #
这下很长一段时间内，我不会再折腾博客样式了。
这次主要是想体验Deepseek，还是比较满意的。 -
February 26, 2025 #
图片放大后点击切换上下图功能没有实现，而键盘操作是正常的。
在原代码中，changeImage函数是在一个立即调用的函数表达式（IIFE）中定义的，这意味着它被封装在闭包中，不在全局作用域。而HTML中的onclick属性需要全局可访问的函数。因此，changeImage函数无法通过onclick属性被访问到，导致点击箭头时找不到该函数。 -
February 26, 2025 #
原来的便签内容中的图片无法点击放大显示。
我让Deepseek帮我再次修改了代码，增加了图片放大显示功能，且多图适用。
最早的修改版，Deepseek把之前的样式也修改了，甚至出了问题，把标签过滤功能搞没了。
经过几次对话，终于成型，现在试试多图效果。
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February 26, 2025 #
让Deepseek帮我修改了代码。
在本页面增加了一个便签图片设置，鼠标悬停后会显示。 -
February 26, 2025 #
Deepseek可能是被我问烦了。
重试十三次，还没有响应，只好先作罢。 -
February 26, 2025 #
早上难得出个早门，临行前看窗外天色不错。
外面有点阳光，但不多，小风吹着还是冷飕飕的。 -
February 26, 2025 #
尝试增加了一个标签功能。
所有的代码修改均依赖于Deepseek，轻松搞定。 -
February 25, 2025 #
窗外风起，似是春要来了。
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February 25, 2025 #
下午天气极好，但也没有出门的欲望。
等再晚点，就去走走。吃了一个已婚教授出轨女博士的瓜，而这位女博士亦有对象。
全篇内容聊天记录也就是那样，但仔细看了一下开头和结尾。
开头有个这位女博士师姐的发言：没有挖不倒的墙角，只有不努力的小三。
结尾有个聊天记录显示这位教授的发言：一定要喜欢一个年轻小伙。
真离谱啊。一是，现在的社会环境里，一方面爆发女性主义觉醒，一方面又能多次看到越来越多这种乱糟糟的言论
二是，从结尾来看，这位教授心里门儿清，无非就是想跟这个女博士玩玩而已，他自知有好的家庭，这女博士不过是消遣的娱乐？再想想，这位女博士有对象，却和这位教授搞在一起，或许是想成为学术妲己，亦或是因为长时间的爱人不在身边耐不住寂寞。
如果只是为了顺利毕业有个好工作，甘心用肉体换取结果那也还算是个纯小人，但如果是因为寂寞就这样搞，那就是纯蠢人。
尤其在结尾能看到，当这位教授说让她要喜欢个年轻小伙时，这位女博士还说喜欢他，即这位教授。其实我有时候看到这样的瓜，是有些不太理解的，看一些男性发言，其实男性有些很清楚到底什么样的女生适合过日子，但偏偏就有女生会觉得一个会为了她出轨的男生就是爱她的，在我看来，一个人会为了你出轨，那么将来有一天也会为了别人同样对待你。
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February 25, 2025 #
读书应该怎么读呢？
为什么总是翻开即止，其实目前的状态，不应该一读书就想要多么深入，当从不求甚解开始。
先读了再说，忘了也就忘了，养成阅读的习惯后，再深入研究。 -
February 24, 2025 #
本来挑选了一部喜剧电影，打算等爸妈回家，一起放松。
奈何老妈一回到家，气氛就很不对劲，逮我爸也回来，老妈开始了她的抱怨。是因为什么呢？是因为今天下午，老妈店里生意不好，也就早早关门了，然后去外婆家，忙活换门拆门的事，可这些呢，我爸都没有参与。
可是我也一瞬间想到两个问题：1、我爸白天不是在上班吗？2、不是说请工人来拆吗？也没有提前说自己要搭把手，至少我在家庭群里是没有看到这类消息的，还以为老妈只是去监工了。
这果然也算是自己做生意和打工的区别吧，老妈自己守店，可以自己选择牺牲开关门的时间，但是老爸就不行了，上班时间就是上班时间，领导需要就只能跟着跑。
老爸回来忙活一阵家里的事，就又出门加班了，我估计他下班回家又是凌晨一两点了吧。我不否认爸妈的工作各有各自的辛苦，但是有不如意的地方，何必内耗呢？
这也怪我，忙着自己的事情，也没有注意多问一句。
明明知道老妈的性格，就该注意着些。我到现在还印象深刻，老妈常抱怨自己渴了，老爸睡在旁边都不知道关心去倒一杯水。
但是那样一个正在睡觉的人，何不直说呢？一定要让人去猜自己的需求，那也太累了。 -
February 24, 2025 #
我为什么想要读书。
坦率来讲，就是感觉到自己缺失了一些语言文字的能力，且如今工作不如意、精神荒芜，通过阅读和学习，或许能让我丰盈充实。 -
February 24, 2025 #
太久没有阅读，似乎失去读书的能力了。
学生时代学习英文和中文的两大遗憾是什么。
是单词书的第一个单词：abandon；
是诗经集的第一句诗文：关关雎鸠，在河之洲。 -
February 24, 2025 #
朋友说我现在好像越来越依赖自己女朋友了。
是啊，可感情不就是这样吗，相互依赖着，她就是我今后最好的朋友，最好的亲人。 -
February 24, 2025 #
我的药已经很久没有吃了，其实我真的很抗拒。
但正如医生所说，我现在身体的虚弱，和心理健康有很大的关系。我总想着自己熬过去，但是如何做，又是否能做到，我是焦虑的。
能不失眠，都已经是一种期待了。 -
February 23, 2025 #
在B站看了一个关于南美毒窝的视频。
真心觉得祖国把我们保护的很好，致敬那些用生命在一线战斗的缉毒警察们。希望天下无毒，这相关的产业太黑暗了。
同样是人民，那些百姓没办法像我们国家的人民一样生活，而错误还在继续促使他们亲手构建属于自己的地狱。
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February 23, 2025 #
下午四点左右，她就要出发回去了。
每周末的时光，就这样匆匆结束，我们道别，也在期待。 -
February 22, 2025 #
朋友问要不呆着女朋友一起喝喝茶，玩会儿大富翁。
也都是见过的，倒也算认识了，但我也没有马下应承下来。我知道她是不太愿意社交的，其实我现在也何尝不是呢，所以问过她的意见，我们还是商量决定过自己两个人的周末时光。
在家吃点晚饭，再去城里逛逛街。一起收拾，一起休息，这样的生活，也是很好的了。
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February 22, 2025 #
自我恋爱以后，家里人能在周末开开心心坐在一起吃一两顿饭，如今或许全是她周末休息来我这儿的缘故。
周内她要上班，我一个人在家，也就晚上爸妈回来，也很少坐在一起吃一顿。
也确实怪我自己，周内宁愿一个人在家里呆着，哪儿怕不吃饭，也不想往外婆家跑一趟。她是我生活改变的契机，或许也是我这一家人某些状况改变的因素。
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February 20, 2025 #
亲友说得对，我确实没能照顾好自己。
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February 20, 2025 #
王老板给我吐槽家里人给他介绍相亲对象。
想祝他好运的话还没有出口，他就说自己觉得有些离谱了。原来对方是一个离异带娃的姑娘，王老板家里人只是觉得年龄比较小。
这样的情况让王老板直接拒绝，再没有下文，用他的话来说，这样年轻就有孩子还离婚，那肯定是有些问题的。现在的社会不知道怎么了，感情都变得随意起来。
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February 20, 2025 #
今天去打针，排队等了许久，刚要到我的时候，一女的突然叫她女儿来，我刚想开口，她突然对女儿说，你先来，叔叔让你。
我心里顿时起了火来，若不是看在这孩子在一旁，我真想怼她。等她带着女儿办完，正要给我开单，突然前面一个女的说：先过来给我打针嘛，再给那小伙子开，我有点赶时间。
护士说，那你要问问那帅哥同不同意。那女的也不问，直接就说：我赶时间去拿报告，快来给我打好针，我好走了。
这话一出，我就往前走了几步正想怼几句，护士看我一眼，前面几个人也在等着打针，我想了想还是忍住了。我真怕自己现在精神状态不好，若是控制不好情绪，发起火来，语言伤人，情绪伤己。
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February 19, 2025 #
已经凌晨一点半，还没睡有两个原因。
一是还在打印资料，还好今夜打印机很给力，从晚上九点到现在还没有断连；
二是老弟半夜突然想吃夜宵，也点了我的一份，嘴馋就乖乖等待。 -
February 19, 2025 #
微信读书的会员还有437天，可自己已经很久没有读书了，真是羞愧。
还是从简单的开始，就先读一些诗词，也正好调整自己的审美。 -
February 18, 2025 #
收到了《哪吒2》全球动画电影票房冠军的收藏票根，去影院刷了两遍，确实很棒。
看到我们国创团队还能再创作出如此优秀的动画电影，与有荣焉。 -
February 18, 2025 #
也应该认真收拾自己的生活了。
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February 10, 2025 #
她对我很好，即便是这样状态的我，足够幸运了，该认真去感受幸福的时刻。
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February 09, 2025 #
我的人生，看样子很难再回去了，我开始羡慕那个还能挥洒点阳光的自己，自信的状态我已经忘了是什么样。
庆幸的是，我对得起自己的感情，对得起自己的付出，我从没有选择放弃爱我的人。
但是，我或许，应该放弃自己了。
晚上回到家，妈妈醒来上厕所，见我穿了新裤子，我开心的说是媳妇儿买的，妈妈夸好看，很有眼光。
是啊，她给我挑的，当然是很不错的，我没怎么穿过这样的，却也很喜欢，只是她看人的眼光或许就差了些了，毕竟我这样一个人是越来越糟糕了。
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February 09, 2025 #
如今这一切，都是我自找的了。
如果连最爱的人都只剩下了激烈的语言，没有了回旋的余地，我确实也没多少值得期待和留恋的了。
我也何尝不知道，那或许是心疼自己的气话呢，可是如今这样的我，这样的气话，如果没有了说明，我的大脑好像在反复的告诉自己，别去折磨了，让她好好休息吧。
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February 08, 2025 #
最近感受到的美好很多，我觉得弥补了曾经很多年的遗憾，只是时常想到，家人也好，爱人也好，都在跟着我如今的状态一起受些委屈，着实辛苦了，我也心疼着的，努力坚持着好好往前走。
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February 08, 2025 #
我知道，自己其实很相信自己，也很相信她的，我的脑袋里却好像总有个人给我制造焦虑，和他对抗真难啊。
我好想她，我也好想念我自己，我不知道我怎么变成这样的了，我好幼稚，也好残忍。
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February 08, 2025 #
感受到自己心跳的速度了，好快；
脑袋里也全是轰鸣的声音，奇妙。 -
February 08, 2025 #
我现在耳鸣的次数变多了，那天晚上，她问我怎么不说话了，我说我休息，我确实在休息，因为我耳鸣了，我听不太清说话，我的脑袋在折磨自己。
要不，让我再好好享受享受片刻这些美好的生活，就带我走吧，我不想折磨自己也不想伤害别人了。
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February 08, 2025 #
不知道是不是停药了的原因，我真的太难受了。
我明明知道我们彼此如今很好很好了，生活应该是越来越有希望了才对，我怎么可以如此折磨自己。
大家都说我已经很好很好了，我到底在自卑些什么，为什么还是不自信自己值得被坚定的选择呢，我明明已经感受到了的，为什么。
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February 08, 2025 #
最近睡眠质量很差，也常做噩梦，我确实是不够自信了，居然怀疑起自己能不能当得起这样一份感情。
我应该努力来着，今年春节开了个好头，我心欢喜，只盼前路漫漫长，能对得起彼此，也对得起自己。
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January 25, 2025 #
我知道我现在又陷入情绪漩涡里了。
其实自己明明清楚，也懂得每个人爱人的方式有所不同。可是，为什么还是会总感觉到忽略呢，我问了自己，也有了些答案，其实无非都是情绪把自己裹挟了。
我知道这是不自信的表现，自卑到怕被抛弃，其实我可以肯定自己并非是缺乏信任。而是自己如今的状态，总让我觉得或许自己配不上罢了，也正是如此，对于任何人来说，如今的我，谁来抛弃或许都在常理之中，甚至曾经想过被一些亲人丢在一旁，更何况没有血亲呢。
我知道自己确实会哪怕在忙碌的时候，不管身边有什么人，只要得空都想跟她分享我当前的状态，哪怕是些闲言碎语。
我也知道自己确实是一个因为感情变化极大且差别对待极大的人，甚至现在都还有人会说我的消息回复总是忽略，会说我还是高冷不爱沟通……但是自从我拥有了她，我知道自己的很多生活习惯里，都增添了一个特例。
这一切因为她进入我生活的改变，我知道是因为自己的在意和特别的爱，可这些应当是我做的才对。可我确实不该用自己爱的方式去要求获得同样的爱，更何况，她曾经对这一切都冷漠过很长一段时间。
我清楚为什么自己会有些应激，也确实曾经发生过一些相似的情景，那些场景对于现在敏感的我而言，确实极容易想起，想起就会产生恐惧，恐惧就越加自卑。
我真不想给她增加负担呢，我想尽力的调整自己的一切，可我终究还是个小孩一般，仿佛总想着获得完完全全的爱。
不过很庆幸的是，之前也好，现在也罢，不论她如何的状态，我如何的状态，任何事情都没后让我想过放弃这段感情。
这倒是让我觉得自己还不至于很糟糕的地方，我只是不想成为爱人的负累，却又并非是想放弃彼此的付出与真心。
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January 25, 2025 #
忙碌也抵不过想念，做什么都想抽出点时间来，生活也总是想起忍不住分享……不过也终于熬了些时间，很快就能再见。
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December 27, 2024 #
我也考虑过，既然我会因为考虑到现在的状态给她带去很多麻烦和疲惫，甚至让她伤心难过，从而责备我自己，甚至觉得自己很糟糕，常觉得亏欠……
那么她呢？别看她平时一副很平静的样子，或许在她看到我这些状态的时候，她一定心疼又觉得无力，一定会想过去对待我的种种，她或许也会告诉自己曾经多么的冷酷和残忍，甚至她可能也会厌恶那段时间冷漠的自己……
我确实不应该只站在自己的角度去想问题，或许她也在坚强着与我往前走，她也在求全责备，对过去我们之间的那些经历苛责自己。
想到这儿，我居然又忍不住想掉眼泪，如今的我已经可以反复确认她很爱我。
她对我的关心和照顾，那些真挚的付出确实是我曾经努力追求的。
我还是应该好好调整自己的状态，让自己努力好起来，才能让她也不那么苛责自己，我希望我们将来能轻松的往前走。
不论如何，我也不想让其他任何人任何事，影响我本可以平平淡淡的生活。
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December 27, 2024 #
其实我自己考虑过，曾经就是想让她从原来乱糟糟的生活状态脱离出来，那么我尽力去做好了我能做的，那么将来不论发生什么样的事情，出现什么样的情况，我至少对得起自己的这份感情。
所以我也可以换着角度去让自己调整自己如今不太好的状态。
我有些恨自己没能把自己顾好，却又羡慕自己经历了很多的事，还是能固执的守着自己的一些原则，也还能跟着自己的内心走，让自己没有因为社会的变化而改变太多。
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December 27, 2024 #
刚刚在卫生间刷帖子，刷到了一个男的问：对象过去比较乱，现在还能接受吗？
我点开评论看了看，基本上都认为什么本性难移，有第一次就会有第二次。还有比较多认同的评论是，谁都有过去，但就怕她的过去没有过去。
有个评论的对话很热闹，是这样说的。
甲：虽然这句话不中听，你爱她就不要在意她的过去，或许她曾经犯过错，但她肯为你改变，并且不影响你们今后的生活，你能不了解就不去了解，你要实在接受不了也能理解，直接摊牌你俩都去找下一个，别给自己找罪受还让别人难过。
乙：确实本性难移，你以为你接受了她的过去，全心全意对她，只要你做得没满足她内心需要，她就会认为你对她不好，不是真心爱她，然后她就会变成之前的样子。
有人说甲说的中肯，说有的人坚定的会为你改变，世界上有坏人变好，也有好人变坏，说不清楚。
也有人说乙说的在理，认为除非之后的日子能一直保持良心，不然一吵架一疲惫就得变回原来的样子，就只能等着被抛弃。
其实这种为爱的人所改变的情况，我和她聊过，但是我们聊的，是因为我的患得患失，我害怕会变得和以前一样。毕竟，她和这个帖子讨论的女生有天壤之别，因为她从来没有让自己过的很乱，乱的只是她的想法和状态。
由于感情受伤，导致她长期处在一个乱糟糟的生活状态里，她常常让自己一个人，宁愿相信能和一个远在天边的朋友保持情谊，也不相信身边有好的感情，即便遇到了也不想去花太多的心力，总觉得自己受过伤，心里变得冷漠，不值得别人对她好，更不想伤害自己很爱的人。
所以才会有之前她觉得必然会分开的情况，她也才做出了那样的选择。
可是如今我确实看到了她的变化，她很在意我，她也开始变得阳光活泼，只是我有时候能感受到她心里有想法有难受，却好像还是不太愿意说出口，就像之前我反复问她我这样的情况会不会让你很累，她一直说不会，但是以我的了解，我觉得她心里或许在让她逞强，以至于那天在外面吃火锅，当时因为取快递心里难受，她告诉我她确实觉得很累，因为觉得很无力。
我很想抱抱她，可是我发现我或许也需要拥抱。
我记得自己曾经反复的去关心她同样的事，同样的话题，给他坚定的回应；可是等到我有了担忧的时候，我知道她曾经的性格就注定了她会因为感觉疲乏而烦躁。
也正是如此，即便是如今发生了很大的改变，我却仍然会因为一些事敏感，也会害怕她会再次变成曾经的那种状态。
于是我和她坦诚地说，我之所以情绪崩溃或难受的时候，想要给她说清楚我的想法和为什么突然冒出了这些想法，就是想告诉她我现在是怎么了。
我不想两个人各自有难以出口的想法憋在心里，因为我们总以为自己能独自消化，可实际上呢，有可能会一点点堵塞我们内心，消磨我们的精神，损耗彼此的感情。
我极力的想做一个坦诚的人，我也极力想去尽好自己作为伴侣的责任，只是我也会有难受的时刻，我也想有被人坚定选择和珍惜爱护的生活。
我现在拥有着，却又时常敏感害怕失去。
希望一切都能好起来。
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December 27, 2024 #
终于困了，
我也该休息了。我其实很羡慕如今感情充盈的自己，
有人爱着。
就像她说她也羡慕自己，
有我一直都在。很快就会见面，
我想拥抱她，
还是坚定着的。希望她明媚，
可以更好。 -
December 27, 2024 #
我有时候能感受到，她在心疼我的时候，是有些疲惫的，因为正如上次我们吃饭时所说的那样，她面对这样的我，有些无力，她心疼我的同时，她不知道还能做些什么。
我之所以很厌恶如今的自己，也正是这一方面的原因，因为我的糟糕状态，或许就是给她带去了很多疲惫和烦恼。
我甚至有考虑过，她会不会因为我提起的一些想法，心疼的背后多了很多责备。
我知道自己走到现在不容易，我一方面想告诉她我的不容易是希望她相信她自己也相信我，另一方面又担心她责备她自己，因为想起于我而言残忍对待的那些日子。
我之所以想告诉她，确实是我缺少安全感，也确实是因为我患得患失，但是我也不想她因为这些就去苛责她自己，因为这其中也有我的问题。
我希望自己能不再去消耗她，
那么我就要相信一切都会好的。我很谢谢她如今的爱护，
以及坚定的选择与陪伴。若是她真的过于责备自己，心里有些想法不知道如何组织语言与我沟通，那我也应该努力去主动的陪伴她，减少她的焦虑，恢复一些精神状态。
我不知道自己能不能做好。
果然，坚持的理由就是心里还是得相信着点什么才行。 -
December 27, 2024 #
我现在还是会有什么想法都选择好好的和她沟通交流，如今的我，不能确定自己说的是否正确，但是我之所以想沟通那些让我焦虑的想法，是我想努力的跨过去，我希望我的担忧能被她看见能被她在意，这是因为我想和她能走得更长远。
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December 27, 2024 #
前天和妈妈还有外婆在饭桌上，聊起一个话题。
外婆提起外公有时候不会关心她，我就说不是挺关心你的嘛，怎么这么说？
外婆说，平时外公晚上不舒服的时候，她都会主动去接杯热水来，但是她晚上冷的时候不舒服的时候，外公就只知道给她盖好被子，也不知道问问渴不渴要不要喝点热水。
我就问外婆，那你给他提了吗，外婆说没有，她说老头子就是笨，就不知道好好感受一下。
我当时就说了说我的看法，我提到我和玉儿也提过这个话题。
不一定正确，在我看来，没有人可以感同身受对方，也不可能是对方肚子里的蛔虫，如果两个人相处，因为对方没能感受到自己心里所想，就觉得对方对自己不关心或者不在意，我认为是件消耗自己心力损耗两个人感情的事。
就举个例子，大家都说我算是个心思细腻的人，或许也确实是，所以我能主动的去了解关心她的状态，这是因为我的性格，所以我有时候能做的更好，让她觉得关怀的更多，为她考虑的更多，这是正常的；而玉儿呢，她性格大大咧咧，有时候做事马虎，或许就不容易察觉身边人情绪和状态的轻微的变化，那么自然就会比我付出的心力相对少一些，可是这样我就能说她不关心我不在意我吗？当然不能。
因为我知道我只要直说了我的想法，她就会放在心上。
假如我们晚上都睡着了，我突然身体不舒服醒来，她也在熟睡中，自然感受不到我的疼痛，但是我只要唤醒了她告诉了她，她一定会好好照顾我。
我不能因为一些情绪产生了一些影响不好的想法，就让她去猜，猜来猜去只会消磨彼此的感情。
自然也就会产生质疑。就像外婆质疑外公对她关心不够，实际上外公只是个感知力不强的人，但是他的行动力满满，不过这样的行动力，如果在微小的状态变化下，是发挥不出来的，这时候就需要产生微小变化的人主动提出才行。
我给妈妈和外婆说，我希望我能有什么就和玉儿好好沟通，我不能自己心里憋着什么糟糕的想法或者堵着什么难受的气，让她自己去感受去猜测，然后甚至因为她或许没感受到没猜测到，就去质疑她对我的爱护。
当然，我在其他任何地方受的气和烦恼，我如果心里难受，我可以和她倾诉闲聊寻求安慰，但是我也不会想要把那些糟糕的情绪附加到玉儿的身上。
就比如我在外面吵了架，突然接到她的电话，或许我因为吵架的事心情不好烦躁不已，但是接起她的电话，我就不能用不好的语气去回应她，那样的话，她会很懵，或许明明说想打电话和我唠唠嗑想关心我一下，却不知道怎么回事听到我那样糟糕的语气和反应。
所以即便是我正在气头上，对于亲友而言，只要不是我烦躁的来源，我都尽可能调整自己的情绪和状态温和回应，更何况对她呢。
而至于如果有烦恼是来自于彼此，那我则更需要控制好自己的情绪，不能说出最难听的话来中伤彼此，及时说出自己的想法和状态情况，进而好好沟通或许才是最好的方式。
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December 27, 2024 #
今天看到一段话说：如果爱是束缚，那宁可选择自由。
我看到这样的话，想起了几个朋友，有朋友就是因为觉得感情让自己有了约束，失去了自己原有的一些生活，甚至改变了自己的一些生活方式，于是再好的感情，就可以说断就断。
我不知道是不是因为社会的影响给了一些人觉得社会就是这样的感情就是这样的标准答案和固定逻辑。
当然，我也有自己的偏见，因为在我看来，我之所以成为一个完整的人，和其他的物种有区别，就是因为我在成长的过程中，逐渐多了一些约束，那些约束慢慢改变了自己，却又形成了完善了自己。
以至于我想起一些事，我即便觉得亏了，却也不会觉得后悔。
于是我忍不住评论说：
我曾经自以为读了很多书、走了很多路、认识了很多人，就觉得感情会束缚自己，承受孤独享受自由才是自己的归属。只是后来渐渐发现，自己没有读好书、没有走好路、没有珍惜好那些相逢，爱人与被爱，确实会存在一些束缚，也必然会给自己带来一些改变，但是这并不意味着就丢掉了自己，除非我自己没有用心，以至于有了遗憾和悔恨。我想我之所以长大，就是在不断地完善自己，我初来时是自由的，但一些我坚定的理想与情感，是我的约束，却也是我之所以是我的缘由。我会选择一个我爱且爱我的人，但是我不再会觉得爱是束缚有什么不好，我本是一个完整的人，我自己也需要有情感和理想来约束自己。
我之所以这样想，是因为感情确实会约束我自己，会约束我做一个好的伴侣，会约束我的一些欲望，会约束我的一些行为；感情也确实会改变我，会让我失去我很多喜欢的东西，会让我少一些认识的人，会让我的生活变化很多很多。
可是我并不觉得这是一些不好的事，我投入的感情是我最真实的内心，我在坚定自己所相信的事，我还对生活有着持续的热情，改变当然在所难免，可我却也拥有了十分重要的真挚的情感。
我可以少些朋友，因为她会成为我最好的朋友，我可以过平淡的生活，因为我可以在这样的生活里感受属于我自己的一些幸福……
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November 01, 2024 #
想起那些很好的瞬间，感觉自己又恢复了些。
我看着那天拍下的日光下的影，我知道这是我接下来的一切了。
只可惜焦虑是自己带给自己的，我暂时还无法与这样状态下的我和解，我甚至厌恶，因为这样的状态总让我更敏感更脆弱。
还是重复那句话，那深深爱着的会是一往无前的力量。其乐无穷的，是抗争，与那个思绪纷乱的自己做抗争。
我掉下泪来，我就知道自己还是能够坚定往前继续走下去，那条原则、责任与纯粹的路，我还是会一直走下去。
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October 31, 2024 #
其实有发现，最近的自己越来越焦虑了，也越来越容易责备自己，质疑自己，我好像慢慢回到了以前最糟糕的时候，开始敏感抑郁，甚至再不喜欢热闹和说话。
忍不住的关心和唠叨，让我质疑是不是变成了一种烦扰，每次唠叨之后就容易后悔，真怕那样会把人推的越来越远。
晚上聊着天，没了消息，心想一定是去洗漱或者忙别的事了。一个小时过去，我正刷着有趣的视频，突然想起这个点或许要准备睡了，于是想着提醒喝药，只是很久没有回应。
往常会说自己要睡了，于是担心起来会不会又疲惫地在沙发上睡着了，天气不像以往，晚上越来越冷了，而且会不会还没有吃药呢，这些想法涌上心头，忍不住想要去提醒。
打过电话去，不知道是不是把人吵醒了，或者是烦扰到了，不过也正常吧，已经有很长一段时间的电话听不出以前那样开心的语气，甚至会感觉到有种无奈和烦恼，我其实也会为其感到疲倦也会心疼。
知道已经喝了药，我就安心了许多，其实一边想说那就早点休息，但是心里明明又希望着能再多说几句。只是我如今这样日复一日的唠叨，尤其是在她吃药之后的日子里，我好像更甚从前了。
如今的我，开始发完消息会后悔，打完电话会后悔，我开始质疑自己的关心，我生怕那是一种超过负荷的压力和困扰。
我看着那有趣的视频被我暂停着，我却没有了继续观看的心情，我知道我好像快回到以前最糟糕的心理状态了。
希望这样的变化不要太快，我还有些事想要陪着去完成，至少过完今年吧，如果这些情绪和心理要重新带我回到最糟糕的样子，那也请等到来年。
我的大脑像是开始抽离出来另一个自己重新思考了，我能感受到自己其实已经开始会有些记忆的丢失了，这样的状态真是，让我觉得熟悉又害怕。
我到现在都还记得那种感觉，像是化成了两个我，一个在感受痛苦，一个在旁观同情。甚至分不清谁才是真正的自己，这样的感觉，我曾经以为不会再来了。
也或许是自己最近已经开始吃药的缘故，希望一切都慢慢来吧，即使再这样下去，我肯定配不上任何好的人和事了，那也希望留一些时间给我自己，我还想在自己变得混乱之前，再去多做一些力所能及的。
曾经有人把我从那样的状态里带出来，如今我却又将自己扔进去了，果然人生就是不如意之事十之八九，我无法控制责备质疑自己的想法，但是我可以试着去接受这样的状态，好让这一切缓缓。
因为我真的还有很多事想去做。
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October 30, 2024 #
在到成都的高铁上看了看博客，又读到Dedian的文字，可惜原文早已无法看全了，只是当时印象深刻，如今仍觉得有着浓浓的温情。
二十年前，Dedian三十来岁，结婚生子，往后的日子里，他年复一年的赞美自己的妻子，不遗余力的记录子女的成长，关心和爱护家人的身心健康。
就这些而言，在我熟悉亲近的人里，能做到这样的不多，姨父算一个，还有几个如今已三四十岁的朋友，也在能力范围内做得很好。至于谈到自己的父亲，确实时常赞美自己的妻子，不过缺少了些重要的关心和陪伴，这两年倒也是好了许多。
现在这样的环境，也有些认识的或许称得上事业有成的男性，流连于灯红酒绿之间，酒肉池林之所，或是说受工作所迫，或是说受心情左右。
所以借老胡的话来讲，现在确实无法想象四五十岁时的光景和心境，但是从农村出来到城市生活，几十年来波折不断，Dedian对生活持续的热爱，心境的平稳着实让人嫉妒。
也正如老胡所言，当Dedian在四十岁的时候，说出“岁月静好，没有忧伤”的时候，就会发现，这并非只是试图抒情，而是在白描和写实。
也难怪老胡会认为这是属于时代的温情。
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October 28, 2024 #
买了些猫粮回家，看着猫咪如今的样子，忍不住会想对它说，还好我有能力去养好你。
它现在长大了些，却也亲近我了许多，有时候鼻尖来轻轻靠近，就让自己很是开心。
带它回到家之后就想过这样一个问题，我既然喜欢，那一定要照顾好它，但是如果我将来有一天没有足够的能力，或许我会不想让它跟着我上顿不接下顿，跟我一起落魄。
不过现在也算是对它能有个好的交代，因为已经给它想好了后路，如果哪天我真的很糟糕了，它也会有一个好的去处，而且一定会过得很好，这一点坚信不疑。
不过也很想告诉小猫咪，你可以反复确认，不论如何，我一定是很爱你。
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October 28, 2024 #
好友太丧了，于是上午分享了些周末这两天的美好，是什么呢，是我手机里这两天拍下来的照片。
好友回复我说，幸福有点刺眼。
其实，我再翻看的时候，确实是觉得很幸福，甚至能感受到当时的自己一定是幸福的，至于照片里的人是什么感受，我想应该也是开心的，那也就很好了。
我也才发现，原来就两天短短的时间里，我居然就拍了三四百张照片，之前的生活的各种分享就更多了。
我突然就想到，曾经在网上看见很多女生说，希望能遇到一个满眼是自己的人。
为什么我有时会关注到网上那些女性的发言，或许就是因为我很想站在女性的角度试图去考虑她的想法。
其实自己一个人情绪低落的时候，我也会想要是有个满眼是我的人，会站在我的角度去考虑我的感受，去试图用各种方式了解我的想法。
不过我既然很想让她更好，我却又何必太在意这些呢，只能说要是真不在意是否被爱那是绝对不可能的，无非就是看自己是不是会因为这些就被推走。
就像突然离开时那样，我试图用各种方式去了解为什么会这样，想从各种细节里去理解究竟会是个什么样的内心的想法，结果是越尝试越心疼。
好友也是istj，说或许都是个很拧巴的人，所以我曾经就在网上看到一些相似女生的评论，说自己其实是需要推开但又推不开的人，或者是能引导自己心里想法的情绪的人，因为这样的性格，或许长时间内心封闭，会容易否定自己。
我自己封闭过，自然懂得那样的感受，自己溺过水，是大概知道那样的滋味的。
想尝试站在不同的角度去考虑那些问题，至于自己能做多少，当然就努力吧，我也会害怕自己会不会突然哪一天就觉得疲惫，因为如果总是缺乏回应，或许人心真的会发生变化。
甚至在我翻看这些照片的时候，我既觉得幸福却也会觉得难受，因为我消极的性格再加上敏感的情绪，总感觉这些对我来说或许是渐行渐远了，果然，哪怕我是一个糙汉子，却也很需要有坚定的人给予我足够的安全感，当然，还好我感受到了很多，也已经足以让我继续往前走。
也想过不管怎样，虽然还没有做得很好，但是可能我的行动也能让对方感受到一些的，以后不论是什么结果，至少对方也拥有过这些时刻了，想必某一天回想起，总会有力量让对方更加相信自己，相信生活也还是很好。
若是还能看透将来的生活，不论朋友还是伴侣，想到曾经拥有，不容易被欺骗，认得清真心假意，避免一些外来的伤害，甚至能让自己不变本质，从容地面对前进，那就是更好的了。
只是可惜自己能做的不多了，能力有限，甚至分不清运气是好还是不好，说好呢，这几年发生的各种事差点毁了自己的根基，说不好呢，自己却又还是这样挺过来了。
虽然说生活是过给自己的，不过要是能让别人羡慕她些，让她想起来发现自己值得更多的好，那或许这份用心倒也没算浪费。
我对好友说，你否定自己的时候，你记得想想有没有对你很好的人，如果有的话，说明你本身也很不错。
所以，或许我现在也只是想让她清楚，想多对她好一些，并不是一定要强制性的对我更好，付出永远不可能对等，父母子女尚且如此，更何况他人。当然，谁不期望能有回应呢，谁不想被坚定的选择呢，只是很多人在希望自己被那样对待的时候，自己往往忽略了对方罢了。
情感是无止尽的，如果让对方总在想如何平等或加倍地还回来，会很累，也就背离了最初想让对方更好的初衷。
所以更重要的，或许应该是让对方清楚，自己值得那样的好，况且本身也已经很好了。
结果的好坏其实也就那样，谁都不是因为将来注定会死才好好活着的，一定是有着很多意义的存在让自己留恋。
只是，想拥有好的结果，也一定是自己去要面对各种困难的，顺其自然的前提，是需要尽心尽力了。
这两天办成了不少事，尤其是能预见经过这次调理，或许身体状态会更好。如此想，一切都很好了。
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October 25, 2024 #
经常在晚饭后，我都自己一个人出门散散步，昨夜和今早写了太多的文字，我自己也是吓了一跳。
可我清楚，这并非我文笔好，更不是我功力强，而是这些事都是自己经历过亲自走过来遇到的，那些画面就那样浮现在脑海中，怎么也挥之不去。
考研失利，至今还记得离当时浙大划线还有九分的距离，只是那时觉得考研无非一试，甚至会想，研究生就应该是想要去搞科研做贡献的人，而不是我这种纯粹只是试试或只是想有个文凭。况且心里是很想去工作的，想早点赚到钱，好去完成自己想做的事。只是现在想来，自己还是太单纯了些。
大四毕业那年，收到了几家企业的录取通知，然而在毕业前的一个月，去了其中一家公司，选择的结果也仅仅只是实习。
毕业后，我离开四川，又回到了杭州。也就是那一刻起，我开始了一段轻松愉快的日子。工作相对轻松，而我也住在姨妈家里，家中两个弟弟，老二正读幼儿园，老大即将高中毕业。
我喜欢弟弟们，老大在学校不用操心，老二正是调皮可爱时，自然想多照顾着些，也给姨妈分担一些带娃的压力，于是在那近一年的时间里，我每天最开心的事，也就是下午三点半左右离开办公室，去幼儿园接他放学回家。
就带着他在楼下和其他小朋友们玩耍，他的那几个小伙伴也都很喜欢我，每天哥哥的叫着，简直缓解了我的许多焦虑。我的手机里也几乎都是孩子们的照片。
我也和这些宝妈宝爹打成一片，经常一起娱乐打球，不亦乐乎。只是他们总会想劝我出去和同龄人娱乐社交，都关心着我的终身大事。
奈何我是不愿意出去娱乐的，对我来说，每天忙完工作，就想早早回到家里，才觉得一切舒心。
后来时间长了，我经常带着几个小朋友出门，好些时候一些阿姨叔叔都会说我不得了，这么年轻就有好几个孩子了，孩子们也调皮，听到别人这么一说，也就起哄叫起爸爸来。
这几个孩子，倒真是让我缓和了很多。唯一没办法调整好的，依旧是失眠的情况，不过和在四川家里不同。
在杭州这一年里，我每次失眠，都喜欢散步或是在客厅看电视，如果已经哄睡了宝贝，姨妈就会陪着我一起走走，或是一起在客厅看着各种剧和电影，我印象里小时候看的一些科幻电影，也都是姨妈带着我看的。
后来姨父也加入了熬夜看剧的队伍里，因为他见姨妈还在看电视，就非要到沙发来靠着，刚开始的时候，他还觉得无聊，在沙发上躺着躺着就打起了呼噜来，姨妈就会踹他一脚说，回房间睡去，别打扰我们看电视，姨父就说你咋还不去睡嘞，我在看。
我刚开始也担心影响他们身体，就可以早早休息，结果没过多久，倒是他们也看上了瘾，其实他们现在的年纪，有时候也没办法早睡。
我还记得，姨父看一部剧上了头，我和姨妈都回房间睡觉了，他还在看，早上起来的时候，他已经躺在沙发睡着了。
这样的区别是在哪儿呢？是我在自己家的时候，如果睡不着就会在房间里开着灯看看看看电脑，要么找点事做要么看电影娱乐。
可是一旦父母看到我的房间还亮着灯，他们并不会像姨妈那样问我是为什么睡不着，甚至好些时候会批评我，我知道那确实是关心我的身体健康，可我的心理精神确实很难克制。
就像我若是晚上加班，他们并不会像姨妈那样问我饿不饿渴不渴，也不会温和地说让我注意休息，我从父母那里收到的，一直都是批评和否定，有时候会说我能力不足，白天不好好努力晚上加班，也会时不时在我加班的时候找我沟通一些很琐碎的小事，然后一边告诉我专心，忙完就早点睡。
其实我也是明白，爱人往往都是用自己以为好的方式，只是在我看来，对比有些过于明显了而已，更何况两个家庭的氛围确实差别太大。
我一时也不知道是开心还是难过。经常在晚饭后，我都自己一个人出门散散步，昨夜和今早写了太多的文字，我自己也是吓了一跳。
可我清楚，这并非我文笔好，更不是我功力强，而是这些事都是自己经历过亲自走过来遇到的，那些画面就那样浮现在脑海中，怎么也挥之不去。
考研失利，至今还记得离当时浙大划线还有九分的距离，只是那时觉得考研无非一试，甚至会想，研究生就应该是想要去搞科研做贡献的人，而不是我这种纯粹只是试试或只是想有个文凭。况且心里是很想去工作的，想早点赚到钱，好去完成自己想做的事。只是现在想来，自己还是太单纯了些。
大四毕业那年，收到了几家企业的录取通知，然而在毕业前的一个月，去了其中一家公司，选择的结果也仅仅只是实习。
毕业后，我离开四川，又回到了杭州。也就是那一刻起，我开始了一段轻松愉快的日子。工作相对轻松，而我也住在姨妈家里，家中两个弟弟，老二正读幼儿园，老大即将高中毕业。
我喜欢弟弟们，老大在学校不用操心，老二正是调皮可爱时，自然想多照顾着些，也给姨妈分担一些带娃的压力，于是在那近一年的时间里，我每天最开心的事，也就是下午三点半左右离开办公室，去幼儿园接他放学回家。
就带着他在楼下和其他小朋友们玩耍，他的那几个小伙伴也都很喜欢我，每天哥哥的叫着，简直缓解了我的许多焦虑。我的手机里也几乎都是孩子们的照片。
我也和这些宝妈宝爹打成一片，经常一起娱乐打球，不亦乐乎。只是他们总会想劝我出去和同龄人娱乐社交，都关心着我的终身大事。
奈何我是不愿意出去娱乐的，对我来说，每天忙完工作，就想早早回到家里，才觉得一切舒心。
后来时间长了，我经常带着几个小朋友出门，好些时候一些阿姨叔叔都会说我不得了，这么年轻就有好几个孩子了，孩子们也调皮，听到别人这么一说，也就起哄叫起爸爸来。
这几个孩子，倒真是让我缓和了很多。唯一没办法调整好的，依旧是失眠的情况，不过和在四川家里不同。
在杭州这一年里，我每次失眠，都喜欢散步或是在客厅看电视，如果已经哄睡了宝贝，姨妈就会陪着我一起走走，或是一起在客厅看着各种剧和电影，我印象里小时候看的一些科幻电影，也都是姨妈带着我看的。
后来姨父也加入了熬夜看剧的队伍里，因为他见姨妈还在看电视，就非要到沙发来靠着，刚开始的时候，他还觉得无聊，在沙发上躺着躺着就打起了呼噜来，姨妈就会踹他一脚说，回房间睡去，别打扰我们看电视，姨父就说你咋还不去睡嘞，我在看。
我刚开始也担心影响他们身体，就可以早早休息，结果没过多久，倒是他们也看上了瘾，其实他们现在的年纪，有时候也没办法早睡。
我还记得，姨父看一部剧上了头，我和姨妈都回房间睡觉了，他还在看，早上起来的时候，他已经躺在沙发睡着了。
这样的区别是在哪儿呢？是我在自己家的时候，如果睡不着就会在房间里开着灯看看看看电脑，要么找点事做要么看电影娱乐。
可是一旦父母看到我的房间还亮着灯，他们并不会像姨妈那样问我是为什么睡不着，甚至好些时候会批评我，我知道那确实是关心我的身体健康，可我的心理精神确实很难克制。
就像我若是晚上加班，他们并不会像姨妈那样问我饿不饿渴不渴，也不会温和地说让我注意休息，我从父母那里收到的，一直都是批评和否定，有时候会说我能力不足，白天不好好努力晚上加班，也会时不时在我加班的时候找我沟通一些很琐碎的小事，然后一边告诉我专心，忙完就早点睡。
其实我也是明白，爱人往往都是用自己以为好的方式，只是在我看来，对比有些过于明显了而已，更何况两个家庭的氛围确实差别太大。
我一时也不知道是开心还是难过。经常在晚饭后，我都自己一个人出门散散步，昨夜和今早写了太多的文字，我自己也是吓了一跳。
可我清楚，这并非我文笔好，更不是我功力强，而是这些事都是自己经历过亲自走过来遇到的，那些画面就那样浮现在脑海中，怎么也挥之不去。
考研失利，至今还记得离当时浙大划线还有九分的距离，只是那时觉得考研无非一试，甚至会想，研究生就应该是想要去搞科研做贡献的人，而不是我这种纯粹只是试试或只是想有个文凭。况且心里是很想去工作的，想早点赚到钱，好去完成自己想做的事。只是现在想来，自己还是太单纯了些。
大四毕业那年，收到了几家企业的录取通知，然而在毕业前的一个月，去了其中一家公司，选择的结果也仅仅只是实习。
毕业后，我离开四川，又回到了杭州。也就是那一刻起，我开始了一段轻松愉快的日子。工作相对轻松，而我也住在姨妈家里，家中两个弟弟，老二正读幼儿园，老大即将高中毕业。
我喜欢弟弟们，老大在学校不用操心，老二正是调皮可爱时，自然想多照顾着些，也给姨妈分担一些带娃的压力，于是在那近一年的时间里，我每天最开心的事，也就是下午三点半左右离开办公室，去幼儿园接他放学回家。
就带着他在楼下和其他小朋友们玩耍，他的那几个小伙伴也都很喜欢我，每天哥哥的叫着，简直缓解了我的许多焦虑。我的手机里也几乎都是孩子们的照片。
我也和这些宝妈宝爹打成一片，经常一起娱乐打球，不亦乐乎。只是他们总会想劝我出去和同龄人娱乐社交，都关心着我的终身大事。
奈何我是不愿意出去娱乐的，对我来说，每天忙完工作，就想早早回到家里，才觉得一切舒心。
后来时间长了，我经常带着几个小朋友出门，好些时候一些阿姨叔叔都会说我不得了，这么年轻就有好几个孩子了，孩子们也调皮，听到别人这么一说，也就起哄叫起爸爸来。
这几个孩子，倒真是让我缓和了很多。唯一没办法调整好的，依旧是失眠的情况，不过和在四川家里不同。
在杭州这一年里，我每次失眠，都喜欢散步或是在客厅看电视，如果已经哄睡了宝贝，姨妈就会陪着我一起走走，或是一起在客厅看着各种剧和电影，我印象里小时候看的一些科幻电影，也都是姨妈带着我看的。
后来姨父也加入了熬夜看剧的队伍里，因为他见姨妈还在看电视，就非要到沙发来靠着，刚开始的时候，他还觉得无聊，在沙发上躺着躺着就打起了呼噜来，姨妈就会踹他一脚说，回房间睡去，别打扰我们看电视，姨父就说你咋还不去睡嘞，我在看。
我刚开始也担心影响他们身体，就可以早早休息，结果没过多久，倒是他们也看上了瘾，其实他们现在的年纪，有时候也没办法早睡。
我还记得，姨父看一部剧上了头，我和姨妈都回房间睡觉了，他还在看，早上起来的时候，他已经躺在沙发睡着了。
这样的区别是在哪儿呢？是我在自己家的时候，如果睡不着就会在房间里开着灯看看看看电脑，要么找点事做要么看电影娱乐。
可是一旦父母看到我的房间还亮着灯，他们并不会像姨妈那样问我是为什么睡不着，甚至好些时候会批评我，我知道那确实是关心我的身体健康，可我的心理精神确实很难克制。
就像我若是晚上加班，他们并不会像姨妈那样问我饿不饿渴不渴，也不会温和地说让我注意休息，我从父母那里收到的，一直都是批评和否定，有时候会说我能力不足，白天不好好努力晚上加班，也会时不时在我加班的时候找我沟通一些很琐碎的小事，然后一边告诉我专心，忙完就早点睡。
其实我也是明白，爱人往往都是用自己以为好的方式，只是在我看来，对比有些过于明显了而已，更何况两个家庭的氛围确实差别太大。
我一时也不知道是开心还是难过。经常在晚饭后，我都自己一个人出门散散步，昨夜和今早写了太多的文字，我自己也是吓了一跳。
可我清楚，这并非我文笔好，更不是我功力强，而是这些事都是自己经历过亲自走过来遇到的，那些画面就那样浮现在脑海中，怎么也挥之不去。
考研失利，至今还记得离当时浙大划线还有九分的距离，只是那时觉得考研无非一试，甚至会想，研究生就应该是想要去搞科研做贡献的人，而不是我这种纯粹只是试试或只是想有个文凭。况且心里是很想去工作的，想早点赚到钱，好去完成自己想做的事。只是现在想来，自己还是太单纯了些。
大四毕业那年，收到了几家企业的录取通知，然而在毕业前的一个月，去了其中一家公司，选择的结果也仅仅只是实习。
毕业后，我离开四川，又回到了杭州。也就是那一刻起，我开始了一段轻松愉快的日子。工作相对轻松，而我也住在姨妈家里，家中两个弟弟，老二正读幼儿园，老大即将高中毕业。
我喜欢弟弟们，老大在学校不用操心，老二正是调皮可爱时，自然想多照顾着些，也给姨妈分担一些带娃的压力，于是在那近一年的时间里，我每天最开心的事，也就是下午三点半左右离开办公室，去幼儿园接他放学回家。
就带着他在楼下和其他小朋友们玩耍，他的那几个小伙伴也都很喜欢我，每天哥哥的叫着，简直缓解了我的许多焦虑。我的手机里也几乎都是孩子们的照片。
我也和这些宝妈宝爹打成一片，经常一起娱乐打球，不亦乐乎。只是他们总会想劝我出去和同龄人娱乐社交，都关心着我的终身大事。
奈何我是不愿意出去娱乐的，对我来说，每天忙完工作，就想早早回到家里，才觉得一切舒心。
后来时间长了，我经常带着几个小朋友出门，好些时候一些阿姨叔叔都会说我不得了，这么年轻就有好几个孩子了，孩子们也调皮，听到别人这么一说，也就起哄叫起爸爸来。
这几个孩子，倒真是让我缓和了很多。唯一没办法调整好的，依旧是失眠的情况，不过和在四川家里不同。
在杭州这一年里，我每次失眠，都喜欢散步或是在客厅看电视，如果已经哄睡了宝贝，姨妈就会陪着我一起走走，或是一起在客厅看着各种剧和电影，我印象里小时候看的一些科幻电影，也都是姨妈带着我看的。
后来姨父也加入了熬夜看剧的队伍里，因为他见姨妈还在看电视，就非要到沙发来靠着，刚开始的时候，他还觉得无聊，在沙发上躺着躺着就打起了呼噜来，姨妈就会踹他一脚说，回房间睡去，别打扰我们看电视，姨父就说你咋还不去睡嘞，我在看。
我刚开始也担心影响他们身体，就可以早早休息，结果没过多久，倒是他们也看上了瘾，其实他们现在的年纪，有时候也没办法早睡。
我还记得，姨父看一部剧上了头，我和姨妈都回房间睡觉了，他还在看，早上起来的时候，他已经躺在沙发睡着了。
这样的区别是在哪儿呢？是我在自己家的时候，如果睡不着就会在房间里开着灯看看看看电脑，要么找点事做要么看电影娱乐。
可是一旦父母看到我的房间还亮着灯，他们并不会像姨妈那样问我是为什么睡不着，甚至好些时候会批评我，我知道那确实是关心我的身体健康，可我的心理精神确实很难克制。
就像我若是晚上加班，他们并不会像姨妈那样问我饿不饿渴不渴，也不会温和地说让我注意休息，我从父母那里收到的，一直都是批评和否定，有时候会说我能力不足，白天不好好努力晚上加班，也会时不时在我加班的时候找我沟通一些很琐碎的小事，然后一边告诉我专心，忙完就早点睡。
其实我也是明白，爱人往往都是用自己以为好的方式，只是在我看来，对比有些过于明显了而已，更何况两个家庭的氛围确实差别太大。
我一时也不知道是开心还是难过。
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October 25, 2024 #
见识了太多的不安与困惑，那些四面环山的地方，越是炙热，越是风大。
若不做好自己的将军，守好自己的城池，怕是早晚会被人掀翻了去。
一定要好好道别，
一定要纯粹表达，
一定要真心告白。 -
October 25, 2024 #
再一年，我浑浑噩噩的度过，最终还是去读大学了，这样一套模式当然不只是我身上，读书是好事的，只是这样的学习历程，将来见仁见智了。
幸运的是，我似乎是调整好了自己的状态，即使是失眠，好歹还有曾经遗留下来的嗜好消磨时间。
我一进入大学，就开始让自己忙碌起来，课余也尽量不给自己留太多的闲时，两年的时间，我参加协会，参加学生会工作，我学会了些摄影剪辑搞起了副业，我也写写书法参加比赛，我学会了编程敲代码，做出了自己第一个个人网站，我做设计，写活动方案，最后干成的两件事就是负责学校迎新的宣传工作和负责学院迎新的晚会。
我很感激自己在进入大学时遇到的师兄师姐们，他们给我了很多学习的机会，还有室友也同样一起前进，一起玩乐，让我很是自在。
只是在大二那一年，我失去了让我真正意义上知道什么是感情的一个的女孩，她告诉我，我们是走不下去的。而自己清楚的知道，其实自己是更了解的了，因为那时候的自己心疾开始反复，家里发生了好几件大事，这些事差点摧毁了整个家庭的根基。如此的我，怎么可能还会想要去耽误自己喜欢的人呢，可只不过是很不舍得罢了，我知道自己是失去了。
我多么渴望有人能爱我的，可我也不知道，为什么就不能有一个好的状态去迎接这些美好的事，我只觉得厌恶，我恨自己能力不足，恨自己还只是个学生，还只是个乳臭未干的毛头小子，还没有任何强有力的话语权。
我也不记得自己是怎么熬过来的了，那一件件事压垮了家里的一切，多少大大小小的问题暴露了出来，我还记得那年暑假，我回家前，导员已经建议我去看看医生开些药物辅助了。
等我到家之后，迎来的却全是糟糕的事情。
我的状态确实越来越糟糕，药物让我开始发胖，短短的时间体重就已经飙升，可我已经顾不的那么多了。
一天母亲和外婆吵了架，外面下着大雨，母亲一个人跑出去，也不知道去了哪里，父亲报了警，我们最后在桥上找到了她，浑身淋得湿透，却也说着家里两个男人都靠不住的话。
我又急匆匆的赶回外婆家，她就那样静静的坐着，不再像以前那样会给我诉说自己的辛苦和情绪，我知道自己那一刻，比起关心母亲其实更担心她，因为外婆那样的状态，安静沉默，让我感到害怕。
没多久，因为我买书的事情，和家里吵了一架，我的父亲，总觉得我那些书碍事，我一直不能理解的，就是他宁可把柜子拿来放自己的空酒瓶，也不愿意放一放我的那些书，他总说那些书看过就没用了还留着干嘛。
这次吵闹也波及到了母亲，我一两句话惹起了她的情绪，我明明知道她是一个敏感的人，我居然会犯那样的错误，忘了小心翼翼。
那次争吵后，我心情很糟，在外面散心。姨妈姨父打来电话，我总算是有了个倾诉的出口，我一股脑的全说了，姨妈以前就常说，不知道我该在这个家里如何生活，她觉得很累，她却也无奈。
只是没想到，我的那些倾诉很快进入了母亲的耳朵里，在姨父看来，他心想或许用他的方式去让我母亲知道我的难处和情绪，他们就会改变一些，然而事与愿违。
母亲把我叫回家，劈头盖脸一顿痛骂，说我不孝是个白眼狼，有什么心事不崩给家里人说，要去给他们讲，是不是不想认自己的父母不想认这个家，她质问我在吃什么药，我就那样听她吵我吼着，我只有沉默，她拽着我的衣服，嚷着要拉我去精神病院，让医生好好给我治治，她说她从来没见过这么不孝顺的孩子，小时候多乖，怎么现在变成了这样。
那天是如何收场的，我已经记不清了，只是从那天之后，我再也不会想要和任何的亲人敞开自己的内心去诉说自己的想法和情绪了。
我知道，我那些日子，是想去死的，还好我足够克制，我总告诉自己，不能就这样走掉，那些复杂的心理活动，伴随着刀刃插进自己的大腿，彻底断绝了自己轻声的念头。
我告诉自己，若是能还了这份生养的情谊，我就可以安心的走了。可是这样的情谊又是如何能还的清，不过是还想着有些未完成的事罢了。
那次事情之后，姨妈他们给我买了一张机票，去杭州散心。母亲也是极为矛盾，她对我说，其实她知道这个家给我造成了很多的伤害，可是她也控制不住，也很无奈。
这也是后来在我毕业后，她为什么极力想送我出去的原因，可那样的矛盾心理，却又让她敏感难受。
其实我能理解她，我想如果换成是我，经历她曾经经历的一样，或许我还办法有她那样坚强，这一点至今我都如此认为。
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October 25, 2024 #
自那以后，我开始彻夜彻夜的失眠，或许就是那时候开始，早睡这两个字就再也与我不沾边了。
幸而我再次遇到了人生中的好老师，语文老师，高中班主任。
他知道我开始在上课时打瞌睡，知道我失常走神，他看我变得无精打采……于是他开始找我去办公室聊天，有时候会让我在他的办公室坐一上午，活着出门去走走，他也从来不聊我学习的近况，也不问我的心事，他只和我聊聊家常，谈天说地，让我能说说话。
那时有一个朋友，她视我为太阳，说我给她带去了温暖，可那时候的我也是糟糕无比，她知道我的心疾，还说攒了些钱，怕我这样一个朋友哪天突然急需，还能出一分力。
只是没多久，她自己便先走了，陪她走过最后一程的是家里的老人，连最后火化，父母也都没有来过。而我也没想到，前不久在她家的一顿饭，就成了最后一面，老人们说感谢我，他们也了解我，希望我照顾好自己。
可是，我辜负了班主任的照顾，辜负了她的好意，辜负了其他老师的爱护，也辜负了身边的好友。
时间进入高三，我也不知道是怎么了，我在一次月考的时候，本来答题好好的，突然我读不懂一道选择题的意思了。
我让自己好好完整的阅读下这道题目来，可是读完的一瞬间，我好像就已经混乱了，我再也理解不了这些话的含义，我试着跳过再继续，可是我就那样坐着看着，再也没有我能读懂的话了。
我记得那时候的心情，我看着旁边的人奋笔疾书，我却再也拿不起笔来，而前一次的考试我才刚让自己再走向了前列的名次。
不甘心却也只能放弃了，我坐在那里，只觉得不安，我站起身来，去给监考老师讲，我弃考了，老师认得我，她也不知道我怎么了。
而我走出考室，找到了班主任监考的教室，我站在门口，教室里认识我的同学看着我，我就那样看着老师，他让下面的同学继续，把我带到了办公室，让我好好休息。
至于那一天我身上发生了什么，我自己也不清楚了，我只知道自己一定是懵了。
那一次考试，我缺考了好几科，我很感谢老师，没有和我的家里人说。
我开始试着自己调整，但是似乎越来越没有成效，我也开始了玩乐，开始随意的挥霍自己的时间。
后来某一天的化学课上，我也不知道怎么了，突然掀翻了面前的桌子，周边的同学们被吓的不敢动，一个女生很快冲上来抱住我，拍着我的背，告诉我没事的。
只是后来听同学说，我那时候浑身发抖，室友等着我平静下来，化学老师也是当时我们的年级主任，她让班主任带我去办公室休息，至于之后我回想起来，只觉得害怕和厌恶，我害怕自己，也开始厌恶自己。
我开始和身边的人疏离，身边关系好的同学朋友，我也渐渐想要远离，等待毕业，就把这一切都抛弃。
我记得自己从高考考场出来的时候，我知道自己结束了，年级主任给我了一个拥抱，她让我不要气馁，她觉得我已经做得很好，她给了我一颗糖，说吃点甜的吧。
毕业后去看望班主任，一切都好，我倒是觉得自己好像越来越冷漠了，年级主任托同学带话给我，说有空了一定要去她家里坐坐，她会给我做自己的拿手菜让我尝尝。
我拒绝了，再没有联系过，她不知道的是，我害怕，我喜欢他们家那样和谐的氛围，父母子女之间相处的方式，我不是自卑自己没有完成好学业无颜见她，而是觉得自己想要躲避那些热闹。
同学老师们总觉得我不应该是那样的结果，可我其实还是很愿意接受的，至于家人的感受，我已经顾不到了，说我不用功也好，说我不努力也罢，我都甘之如饴了。
我倒是一直记得班主任给我说过的话，他那样一个时常教导学生温良恭俭让的人，却私下教育我应该像那些没心没肺的人学习，四面讨好温情脉脉，却又只不过是委屈自己，他告诉我要懂得拒绝，需要少考虑别人的感受，更不要想去追求什么完美。
只可惜，这些道理我并非不懂，可是心里所想并不是可以随意控制，其实他自己尚且也做不到，不过是安慰我，莫要再因为顾及他人而伤害自己。
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October 25, 2024 #
回想起高中，那是一段什么样的日子呢？
可能就是高中以后，我就再没有了初中时的那种叛逆情绪了，我开始在家里变得沉默，会把自己一个人关在房间里，我不会再像初中时那样，再去给父母写信表达我的情绪，更不会再去和他们过激的顶嘴。
我刚抛弃了初中时的一切，准备好好开始新的生活了。
只是不可避免的，每到周末回家，就是开始倾听母亲诉苦的时候，那时候我爸已经从外地回来，可是由于工作原因，我每周回家，几乎很难和他见上一面说上一句话，而且我也不爱与家人电话联系。
也正是因为这样，我爸在我心中的印象就在这几年内，从我母亲给我说的那些话里，愈加的根深蒂固了，我甚至那时候开始疏离他，不想听他的问候，更不想听他的说教。
我也是从那时候觉得自己应该体谅自己的母亲，她身体不好，父亲马虎大意，爷爷奶奶对她也糟糕，我想她想说我就听着吧，正如她说的那样，家里唯一能靠的就是我这一个儿子了。
就那样习以为常生活，过去了很久。
直到高二那年中秋，爷爷奶奶因为在谁家过中秋节的事情与我母亲发了脾气，家里突然因为这样一件小事大吵大闹起来。我记得那一天夜里，爷爷发了脾气说了些阴阳怪气的话，摔门而去了，说自己是死是活无需别人管，我母亲在客厅的沙发上狂吼着，我爸一时也不知道该照顾哪一边了。父亲哄不住她，母亲的手一直拍打着他，几脚踹开了，我也哄不住她，她让我们这一家人都滚。
父亲去追爷爷了，奶奶在一旁劝着，但她那些话一出口，更是火上浇油，母亲到厨房拿出了刀来，说今天干脆一家人了断，外婆夺了去，我的母亲就那样瘫软在沙发上，不让任何人靠近。
我的情绪起伏很大，尤其是我为了维护母亲，还出言怼了爷爷，那时喘不上气来，我知道我的心脏在不听话了。
我下楼去找父亲，刚下电梯就吐出一口血来，我真是糟糕极了。
我收拾好，在小区外找到了他，他就那样坐在花台边，抽着烟，他让我上楼好好照顾我妈，我告诉他说，我妈没事。
我记得那一刻我爸也哭了，他说自己也不知道怎么办了，夹在父亲和媳妇中间。那是我第一次见父亲捶胸顿足得埋怨自己没有能力去处理好这些关系。
我到现在都记得，在那之前我姨就开玩笑说过，如果哪天家里再吵架，你的心疾一发，吓一吓他们，或许一切都好了。
然而，真正到这一刻，谁在意过我呢，我那一夜都没有睡着，我的衣服上还有血迹，但是没人关心，也没有人注意。
我的情绪反而像是平静了，我那一刻感觉自己开始变得冷漠，对这个家庭，对我这最在意的亲人们。
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October 25, 2024 #
初中有两件事让我一直难以舒心，一个是回家，一个是生日。
每到周末是不太愿意回家的，那时候父母各在两地，我每周末回到家，听到最多的，就是母亲在我身边的埋怨，埋怨这个家庭埋怨她的老公我的父亲，埋怨她的公公我的爷爷。
我开始觉得回到家是没有什么欢乐的，家里的氛围总是十分沉闷，而这样一句话也就是从初中开始一直问到我高中毕业：你怎么回到家不喜欢笑呢？
当然，我最难受的事情，还是我在初二那年，我决心放弃过生日，那年生日，我也是气盛，和母亲讨价还价，提出去和同学在外面一聚，而那时家里人已经约好了他们的朋友也就是我的不熟悉的长辈，说要一起给我过生日。
我心想时间还早，我可以先去和同学聚一聚，毕竟难得同学周末约我，我很想答应赴约，到了时间再赶回来就是了。
结果白眼狼三个字扣了上来，还是说我不懂事，给我安排了大餐，叫好了亲戚朋友，不体谅父母辛苦，难得放假回家还不好好陪陪家人。
我直说我想去和同学朋友聚一聚有什么不对，这样的顶嘴换来了一巴掌，在了地上跪了很久，而那时也并非在家，而是在外面。
路人就那样看着，我一时眼泪忍不住想要掉下来，我忍着，却忍出了憋屈的声音，又一巴掌过来，问我是不是翅膀硬了和父母顶嘴，是不是还不服。
晚上吃饭，家里长辈，他们那些亲戚朋友，父亲让我挨个敬酒，以示尊重和礼貌，都一边贺我生日快乐，也一遍教导我要听话，生日这天是母难日，以后要多孝顺父母，母亲身体不好，也不小了，应该懂事。
自那以后，我才告诉自己，将来尽量不过生日，这样的所谓快乐的活动，对我而言，已经没有了任何的心情。
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October 25, 2024 #
终究是跟着母亲回了川，我进入了初中，从此住校，我也开始了一段快乐的日子。
我开始有了好朋友，同学们很好室友们更好，老师们也是极好的。
课余时间，我开始和同学一起约着在学校里打乒乓球，那时候玩的快乐，中午去食堂吃饭的时间都想省下来，就只为多打几局，那时候中午一放学，跑得快的就先去占位子，跑得慢的再带着拍子过去，稍去晚了些，就抢不到空球桌了。
那时候的我是喜欢学习的，我开始在学习上下功夫，成绩很快就走到前列去，尤其是喜好数学。
我印象里有件极深刻的事，和另一个喜欢数学的同学，也是室友。我们居然在上课的时候因为一道题的不同解法争论了起来，声音不小心过大，惊扰了老师，两个人被罚站，却也傻乐。
只是没想到有一天，叛逆的我们居然从好友变成了陌生人，在教室里大打出手。却只是因为说了些不中听的话，如今想起，我还真没想过自己居然曾经有过打架发脾气的经历。
这是我人生第一次打架，也是第一次和朋友闹别扭，后来有联系，却彼此疏离，如今早已经不知道各在何处，生活如何了。
我还在初中遇到了自己喜欢的第一个女生，虽然那时候不懂感情，却也知道那时懵懂的心意，我们同姓，同年同月同日生，也算是奇妙的缘分。
去年我们坐在一起吃了一顿饭，再聊起曾经的年少气盛，却只觉得时光易逝，原来已过去许多年了，至于当初那些懵懂的情感，也只是笑一笑，感叹青春。
那值得怀念的，是那段日子里，遇到了很好的同学，有几个至今都还有联系，哪怕见面少了沟通少了，再见面时却还是老样子。
还有那些老师们，我感激那些关心过我的老师，可惜我那时候已经开始变得封闭，毕业之后，就已经想不再去联系同学老师，最后能再找回来的，也仅仅是少数。
再后来回去学校看望，却也是时过境迁，我也再没了当初的心情，我想我更怀念的是人，是当初的那些美好的情谊。
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October 25, 2024 #
和父母难得长期相处，也开启了我在杭州的小学生活，那时我的身份是借读生，弟弟也回到了父母的身边，重新开启了幼儿园时光。
许久不见，当然甚是兴奋，其实更多的还是对新环境和新生活的新奇，至于弟弟，我记得他那时候还不习惯和父母在一起，依然常黏在我身边。
只是从此在杭州，我度过了自己童年伤心记忆深刻的时光，我不知道自己为什么一直记得，如果让我想起些好的来，我倒是反而记不清多少了，至于那些大城市的环境，于我那时候而言，本就不是很在意，或许是我身在福中不知福吧，我也很无奈，深刻的只有悲伤。
自从在杭州开启我的小学生活以后，我再不像从前的老街上，放学有朋友们玩乐，我的童年生活开始变成自己一个人了。
我记得在杭州过的第一个六一儿童节，母亲同意我看一看动画，我却说我想出去找同学朋友玩一玩，可惜答复是不行，他们问我，平时父母忙着工作，难得陪你，你怎么还想着出去找同学玩呢？你应该懂事点，在家多陪陪父母。
而后我过生日的那天，姨妈一家到来，我很开心，因为难得和弟弟在一起玩了，可是晚上结束他们就要离开，我那天仗着自己生日，向父母提出想去弟弟家和他玩一天，正好周末也不上课。
也就是这样一个要求，我当场挨了打，父亲拿着扫帚打我的腿和屁股，我至今都记得那天晚上，姨妈姨父劝都劝不住，他们被我爸哄回了家，回来过身来对我又是一阵打，晚上在卫生间洗澡的时候，我的身上都是淤青，那把扫帚也早就被打弯。
而那天不让我去的理由，是觉得我不小了，应该懂事，这一天是母难日，更何况第二天休息，应该在家好好陪陪爸妈，怎么就那么贪玩。
而那时侯我四年级，第一次觉得自己的生活里没有朋友。
再后来我记不清是什么时候，只记得因为我放学回家忘了在家提前煮好饭，父亲回到家做菜时发现，将我一顿揍，说我不懂事，我当时气不过，就想要离家出走，于是夺门而出跑到楼下，其实我哪儿也没去，不过是在楼下的小卖店用公共座机给妈妈拨去了电话。
只可惜，妈妈回到家之后，也气我不听父亲教育跑出门的行为，训我不听话。
我印象很深，那一夜我睡不着觉，我躺了一会儿便坐起身来，就那样坐着，只是没想到很快被父母看见，拎着我的衣服把我从床上直接拽到床下，问我能不能好好睡觉，问我是不是在对他们发脾气，那顶不听话不乖的帽子终究还是扣了上来。
我再也不记得我那一夜是怎么熬过去的，甚至我再也想不起在杭州的那几年我是如何度过自己的童年。
而我也正是那些时间里，我开始会不经父母同意悄悄拿用自己存钱罐里的钱，那里面是自己过年收的一些压岁钱。
我开始用那些钱在学校外的小卖部买一些小人书，买一些零食。我印象里常看的是阿衰，那一系列漫画陪我度过了很长的时间，买的最多的零食是炸鸡柳，我好像至今都能回味起那个味道。
那时候的我在学校里不敢犯错，老师们喜欢我，可我小学毕业离开杭州的时候，再没有一个我觉得关系要好的朋友。
当然，其实也还是会想起些很好的事来，父亲会偶尔在早上开车送我去学校，周末会带着我一起到隔壁的公园运动，跑步、乒乓球、溜冰，而来自妈妈的爱确实是我在那小镇里生活时所缺失的。
我也是那个时候开始，喜欢上了乒乓球，而这也成为了我初中时最喜欢的运动方式，我初中最难熬的时间里，那些放松的快乐，也都是乒乓球带给我的。
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October 25, 2024 #
汶川大地震，是川人心里持久的伤痛，却也是这一场地震，将四川的发展从此带向了新的方向，而我的人生或许也是从那以后，开始了转折。
我记得那时候并没有在学校，是和同学去学校的路上，突然整个世界都好像动了起来，站不住身子，跟着晃荡。
不一会儿停了下来，缓过神那一刻，我却并不清楚发生了什么，只想着继续往学校走去。
一路上却看到人们都在到处奔走，现在想来也很奇妙，在路上还是遇到了同学，甚至在临近学校上坡的地方，见到一根电线杆就那样倒在路上，电线在噼里啪啦冒着火花。
可是就这样的场景，居然还是有很多学生拥在了校门口，以为会正常进校，只是没多久，就通知各回各家。由此可见我们那时候对于地震是多么的无知。
后来再发生了什么就记不清了，最后的印象停留在从外面进场镇的公路旁的一片大面积的空地，外婆带着我和弟弟，一起住进了那里的帐篷里，帐篷是深蓝色的，很多人拥在其中，只记得有人哭有人闹。
再后来不久，外婆带着我和弟弟，一行三人终究是来到了杭州，外婆的两个女儿所在之地，我和弟弟的父母务工之处，我们也从此开启了新的生活。
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October 25, 2024 #
人生第一次深刻的错误，是跟着同学在小卖店没有付钱就拿走了一袋零食。
我之所以印象深刻，是因为那一刻我知道了自己多了一个小偷的身份，真正的感触，而这样一份内心的敲打是我的外婆用巴掌告诉我的。
那时候外公还健在，而我放学之后跟着同学在放学路上常肆意游走，外公管不到我。
可是小小的镇上，谁不是相互认识呢？我还没走远，就被老板娘拿下，很快就见到外婆气冲冲的赶来，一个巴掌让我晕头转向。
她骂着我，向来乖巧伶俐的孩子怎么干起了这样的事来，我那一刻知道了自己的身份，是小偷。
其实难道我拿走那一袋零食的时候不清楚这样的行为不好吗？并不是的，只是心存侥幸罢了，也并非不知道偷盗的含义，只是心里没有真正感触而已。
虽然外婆处理好了事情，却也让我一直愧疚，外婆那段日子还在跟着大部队修路，而我却什么也做不了。
从那一刻起，内心的谴责就已经开始消耗自己的心神了，以至于我深刻的记着，我那时候的惊慌失措，以及深深的悔恨，后来攒了钱再去店里和老板娘道歉的情景如今也历历在目。
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October 25, 2024 #
第一次经历生死离别，是和我的外公，或许生死之间足够幸运的是，他走的时候没有病痛折磨没有任何悲伤，很安详。
我至今记着那天夜里，外婆发现他就那样躺在最底层的那个房间的床上，安静的走了。
而我，则是被送到了对面祖婆的家里，他们说我还小，让我在祖婆家住一晚。
所以那天夜里，之后发生了什么，外公是如何被人带走，我是没有什么概念的，他们没有告诉我，只是在第二天，我再也没有见到我的外公，他去世了这四个字在当时并没有给我带来多少情绪上的变化，甚至还觉得那一夜人头攒动家里还有些热闹。
后来长大才渐渐明白了其中的哀伤，遗憾的是，因为当时的一些忌讳，我没有能见到外公最后一面，也没有送他最后一程。
至于现在回想对他的印象：左撇子、一瘸一拐、干部风、爱谈政治历史、家教严格、书法好、讲气节。
我记得他是左撇子，是因为他对我的管教，吃饭的礼仪，我时常在饭桌上犯错，他会用筷子打我的手，很痛。
至于一瘸一拐，则是患有腿疾，也正因如此，我母亲俩姐妹从小没少被同学嘲讽过家里有个瘸子爹。
他爱讲政治历史，我至今都记得他收藏着毛主席的书和雕像，我小时还找出来还以为是神仙像，还照着电视机里看到的情景有学有样的拜一拜。
如今这雕像被我放在书房，我再看这雕像，除了崇敬，也会想起我的外公来。
长大后听了一些关于他的那些我不知道的事，我对外公的认识多了一些变化，我曾天真的以为他可能是一个因为瘸腿无缘政治卖弄口才的失意青年，却没想到他原是一个内心坚定“饿死事小，失节事大”的克己利人的读书人。
可怜我的无知，未能从他身上学到分毫。只记得他教育我，我教育弟弟，所谓传统礼仪，所谓长兄如父，所谓敬老爱幼，所谓同情助人，所谓尽心爱人。
可那时候的我，能懂得多少，即便是再大些时候教育弟弟，也不过是小学生装腔作势教育幼小，我至今却也记得那一次，是为让弟弟离远些看电视，着实让他哭了很久。
倒是关心爱护确实一直未曾忘记，更没有忘记自己作为兄长的责任，即使不是亲兄弟，却也更甚亲，只奈何自己能力不足，不知道将来还能否做好。
当然，这也是后来亲爷去世前常对我说的，我知道那是他对我的认可，对我和弟弟们将来相来往的期许。
而我之所以看重这样一份感情，或许最初的原因就是来自于外公潜移默化的教导。
我读书之后也喜欢历史，后来常爱听老人们讲过去的事，我想若是他还在，我一定能和他从过去谈到将来，他也一定会为我感到开心。
当然，人也不是完美的，印象里的他，有着传统读书人的清高，再加上腿瘸的毛病，家里的大部分苦活累活都是外婆一个人撑着，就这一点而言，若他还健在，我一定会抨击他。
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October 25, 2024 #
这一件事，可能是我对自己的爷爷心生不满的起点，深刻至极。
我还能记起那场景，我甚至还记得自己当时穿着大红的年服，因为那天夜里正值春节。
那天的饭桌上，有爷爷奶奶，有我和母亲。
我已经不知道是因为什么事情，记忆的起点卡在了那一瞬间：我躲在母亲的身后，我的爷爷拿起身下的木椅想朝我砸来，至于爷爷和我母亲争吵着什么，我没有任何印象。
而那一夜，我记得下着很大的雨，我和母亲被赶出了家门，走在乡下的泥路上，就那样冒着大雨往镇上走去。
我无法想象我的母亲在那一天承受了什么，我也只提过一次这样的事，还是在我长大后的某一天，家里再次爆发了一场大的矛盾的时候，我言辞激烈的向爷爷控诉着小时候的这件记忆深刻而心痛欲绝的事。
我至今想起这件事，仿佛都还能感觉得到那雨后泥路的滑腻，仿佛如今的我也会马上一个不小心就能摔倒。
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October 25, 2024 #
这可能是我能记起最远的深刻的事，而这其中的关键也是我一直记着的一个重要的人。
我已经记不清那是几岁，或许是幼儿园之前，因为我开始读幼儿园时，已经随着外婆外公住在了镇里的街道。
而这些事，记忆里的环境还是在乡村老家，那时的我还太小，也算是在我小学前的唯一深刻的印象。
我只记得自己和外婆，被人锁在柴房里，门口堆放了木柴，那人像是在烧饭菜一样，点燃了柴火，他不理会外婆的呼叫，我也被黑烟熏的直咳嗽，我已经回想不起是如何活了下来。
外婆在我长大后提起过，她以为我那时还小，记不得什么，所以不想告诉我，可我其实都清楚，只是我们都没有生出恨来，即便是外婆，也只会对我说，你要记得他的好。
确实，我如今还对被关在柴房差点被烧死的事记得深刻，可我从来没有恨过他。
他是我的舅爷，外婆提起此事时，怕我会怪罪，我当时说，我其实记得，记得他的好。他曾经给我做过小木马，做过小摇椅，做过很多木质小玩具，下河抓螃蟹烤来给我吃，有什么好东西总会第一个想到我。
外婆母亲她们疑惑我为什么会记得那么多，我想或许就是因为那场火，至于舅爷原来是因为精神失常犯了错，都是我第一次被带去给他上坟时，才听长辈们提起。
对此事，我更多的是怀念，后来听长辈们讲起更多关于他的事，我更加感激他，如今我只要回老家，都会去给他上坟，只是可惜，我越来越模糊了他的样貌，只记得那些对于他而言，已经为我付出最大努力的美好。
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October 25, 2024 #
今晚又看到了那句：怀旧是你的灵魂，你喜欢生活在遗忘的生活里。
是啊，我为什么会失眠呢？因为一闭上眼睛，就会想起很多过去的事，好的不好的，就像是电影放映机在一直不停工作。
最近的我听到这样两句话，一句是，你其实知道自己状态很糟糕，但是你已经开始安慰自己；一句是，这些好是你应得的。
我到底清楚自己为什么是这样的状态吗？我为什么是这样的性格呢？我真的看清了那些人心世事了吗？我还在这个时代坚持着什么呢？
我确实是一个悲观主义者，大脑不自主的想到消极的结果，可即便如此，我还是相信一切都会好，当然，能有如此期待的前提，一定是我已经尽力去做了，而不只是心想口说。
可是反复的事发生的太多，我能想到的是什么呢？我能想到的，是在重新走这条路时自己或许已经更好。
即便这样的代价是换来一次次更严重的失眠，更严重的自我消耗，我甚至已经能感受到，如今的我和从前不同，真心总被嫌弃，坦诚总被埋没，胸闷气短已经在闲暇时体现得越加明显了。
可若说我为何会有这样持续的热情，其实我也并没有，我毕竟还是一个会感到疲惫的人。我不过是在难受的时候会想要去拾荒，去回忆里拾荒，即使那些回忆常让我失眠失落。
我问过自己，为什么要追忆往昔呢？或许是因为记忆越往里深处走，一切都越是美好且纯粹，也正是如此，我才有了继续走下去的力量。
我自认为自己是一个不好的人，因为我习惯了戴着各种各样的面具示人，只为了让与我相处的人尽量顺畅，让自己在意的人更加舒心。
我嫌弃自己虚伪，所以不愿去深交。老师曾告诉我说，师母注意到了我的状态，她判断我是看似亲和，八面玲珑，实际防备心极重，不肯让人往心里走得过深。
可我终究还是会对人敞开心扉的，即使最后的结果又让我包裹自己更加严实了，可我知道，自己是矛盾的，又防备又渴望，我的心已经越来越敏感了，以至于开始想要孤立自己，情绪也总是在压抑着，可我却总是相信着：一切都会好的，美好的结果一直存在，也总会落在谁的身上，或许有一次将会是我自己。
似乎越经历越受挫，那些幻想和现实已经开始模糊了界限，我开始有些迷失了，至于未来的方向也已经看不太清，我的动力也不知道去了哪里。
可我就是那样矛盾的，开始安慰自己，既然已经分不清幻想和现实，那就好好跟着幻想走吧，或许我能找到答案。
于是我开始享受失眠，如果失眠让我陷入那些情绪里，那我不如将这些记录下来。
我想留下自己存在过的证明，我相信文字的力量总会打动人心的，我之所以能坚定自己的内心，就是因为有着一些话语总在支撑着我。
一路行来，深刻的记忆不过分为两种，悲伤和喜悦，这些痕迹塑造了如今的我，我曾想着好好与过去和解，努力过，失败了。
我不知道接下来的路会再走向何方，但一定会有人可以从我的文字里汲取力量，经常听见一个词：情绪价值。很可惜，我的文字提供不了。
我只能说，好好珍惜身边的每一件细小的美好，那些或许比起自以为的标准都要重要，至于有没有什么价值，或许只有在将来，才会从时间里找到自己的答案。
就利用失眠的时间，
写下那些深刻的，
我的悲欢喜乐。今晚又看到了那句：怀旧是你的灵魂，你喜欢生活在遗忘的生活里。是啊，我为什么会失眠呢？因为一闭上眼睛，就会想起很多过去的事，好的不好的，就像是电影放映机在一直不停工作。
最近的我听到这样两句话，一句是，你其实知道自己状态很糟糕，但是你已经开始安慰自己；一句是，这些好是你应得的。
我到底清楚自己为什么是这样的状态吗？我为什么是这样的性格呢？我真的看清了那些人心世事了吗？我还在这个时代坚持着什么呢？
我确实是一个悲观主义者，大脑不自主的想到消极的结果，可即便如此，我还是相信一切都会好，当然，能有如此期待的前提，一定是我已经尽力去做了，而不只是心想口说。
可是反复的事发生的太多，我能想到的是什么呢？我能想到的，是在重新走这条路时自己或许已经更好。
即便这样的代价是换来一次次更严重的失眠，更严重的自我消耗，我甚至已经能感受到，如今的我和从前不同，真心总被嫌弃，坦诚总被埋没，胸闷气短已经在闲暇时体现得越加明显了。
可若说我为何会有这样持续的热情，其实我也并没有，我毕竟还是一个会感到疲惫的人。我不过是在难受的时候会想要去拾荒，去回忆里拾荒，即使那些回忆常让我失眠失落。
我问过自己，为什么要追忆往昔呢？或许是因为记忆越往里深处走，一切都越是美好且纯粹，也正是如此，我才有了继续走下去的力量。
我自认为自己是一个不好的人，因为我习惯了戴着各种各样的面具示人，只为了让与我相处的人尽量顺畅，让自己在意的人更加舒心。
我嫌弃自己虚伪，所以不愿去深交。老师曾告诉我说，师母注意到了我的状态，她判断我是看似亲和，八面玲珑，实际防备心极重，不肯让人往心里走得过深。
可我终究还是会对人敞开心扉的，即使最后的结果又让我包裹自己更加严实了，可我知道，自己是矛盾的，又防备又渴望，我的心已经越来越敏感了，以至于开始想要孤立自己，情绪也总是在压抑着，可我却总是相信着：一切都会好的，美好的结果一直存在，也总会落在谁的身上，或许有一次将会是我自己。
似乎越经历越受挫，那些幻想和现实已经开始模糊了界限，我开始有些迷失了，至于未来的方向也已经看不太清，我的动力也不知道去了哪里。
可我就是那样矛盾的，开始安慰自己，既然已经分不清幻想和现实，那就好好跟着幻想走吧，或许我能找到答案。
于是我开始享受失眠，如果失眠让我陷入那些情绪里，那我不如将这些记录下来。
我想留下自己存在过的证明，我相信文字的力量总会打动人心的，我之所以能坚定自己的内心，就是因为有着一些话语总在支撑着我。
一路行来，深刻的记忆不过分为两种，悲伤和喜悦，这些痕迹塑造了如今的我，我曾想着好好与过去和解，努力过，失败了。
我不知道接下来的路会再走向何方，但一定会有人可以从我的文字里汲取力量，经常听见一个词：情绪价值。很可惜，我的文字提供不了。
我只能说，好好珍惜身边的每一件细小的美好，那些或许比起自以为的标准都要重要，至于有没有什么价值，或许只有在将来，才会从时间里找到自己的答案。
就利用失眠的时间，
写下那些深刻的，
我的悲欢喜乐。 -
October 24, 2024 #
为什么现在人的感情似乎都变得不值一提。
总是会想要告诉自己要下决心去放弃，可我不能这样，除非我自己本身很糟糕，那自然不能去拖累另一个人的真心和感情。如果让我下一个决心，我想自己能做到的就只有一件事：走的时候我不强求留下，再来的时候我会好好去接，和从前一样。
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October 23, 2024 #
不过是因为不阴不晴的天气而胸口沉闷罢了，可我还坐等天晴，你趴着做什么，从容坚定哪里去了，站起来，就那样站着。
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October 23, 2024 #
我告诉自己，一定要学会克制，这样才不会带去烦扰和约束，才不会变得自以为是，若其已不十分在意，那么愈想表达个不休的时候，或许更应该选择沉默。
至于克制不住的情绪，就学着去忍受，活着本身就是一个忍受的过程，这个过程终究让生命更完整。
克制和忍受一定很辛苦吧，我这样问道。是的，或许也只有这样了罢。才不会自以为挡住了暴雪寒风，却让其错过春风和雨。让其枯木逢春，让其花可成花、树可成树，这本不应是一句空话。
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October 19, 2024 #
仔细想想，我其实也会在需要的时候感到迷茫，幸好我从未因此而选择放弃。
即使已经失去，我想那些话语还会继续给我力量，让我前进。
或许忽略自己的时间太长了，如今缺少了在意自己的，只能重新想想还是不是曾经的模样。那些为此而放在一旁的，也该拾起来恢复心力。
那些本该属于自己的时间，也该慢慢交还给自己。野火烧不尽，春风吹又生，只要相信一切都会好，那也没什么问题。
值得庆幸的，是那些坚定的，也还是没有发生改变：没事，我还会在的。只是希望，如果有一天，我走得迷惑疲乏，能有人扶着推着，让我有勇气，让我安心。
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October 17, 2024 #
不被闹钟叫醒的日子，分成了两种类型，一种是因为可以睡懒觉便关了，另一种则是因为在铃声响起前醒来。
楼下不远处，有一家幼儿园，我的窗户大开，早上醒来就能听到那欢声笑语，再见到落地的阳光延伸到床边来，我知道雨后的晴天已经来了，也难怪那些孩子们热闹，要是像昨天那样阴雨绵绵，恐怕也就只有在室内张望着窗外。
向来是喜欢这样的晴天的，只是以往的自己一定会走到窗边先享受这阳光，如今倒是缺少这样的兴致了。
今天没有了那些繁忙，倒是可以出去走走，可是去哪儿里呢？
朋友传来消息：今天天气好。
是啊，可是天气好的日子，我的情绪却平静到似是冷漠了一般，只得回一个：是的。
这样一想，就更应该出去走一走了。想起汪曾祺笔下的那句话：一定要爱点儿什么, 恰似草木对光阴的钟情。
我也当如草木，对光阴钟情，对阳光和风雨也憧憬向往。想想这平淡的生活，总也有自己爱着的，如此，我也算是一个幸运儿。
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October 17, 2024 #
最近的生活，似乎很平淡，想想最近总是在拒绝热闹，就那样自己一个人呆着，要不是工作还有电话交流的需求，怕是自己可以一整天都不开口说话了吧。
原以为自己心如止水，却只不过是像那风和日丽下的海，表面平静，深处汹涌。昨晚看着夜景，忽然想起了许多往事，或许是最近克制的太狠了吧，眼前闪过好多画面来，等我回过神，眼泪已经悄悄流过了。
因为失眠，常在深夜刷到关于感情的内容，看到那些评论谈起自己的经历，让我想最近听到的一首歌，歌词里说：人说感情的事不值一提，可我的泪怎么绝了堤，是不是只有年轻的人才会这样，许多年后铁石心肠。
那么我呢，
是不是已经冷漠，
是不是铁石心肠。于是我开始想说：也许。
也许有一天，我遇到一个喜欢的姑娘，我想我一定会邀请她去散步，就那样肩并着肩，走在路上，若干年后回想起来，或许记不起聊了些什么，但一定还记得晚风吹过你的头发，那一刻，我一定是动了心。
也许有一天，我们就那样在一起了，相互诉说着让自己心跳加快的情话，当你说出那句我会一直陪在你的身边，我想我一定会想要拥入你的怀抱，感受你那身躯里勇敢的力量，而我也会送给你这句我想献给爱人的：
我想偶然的，
送给你，
一束白色的花。献给情感的纯洁，
献给我的亲爱。也许有一天，我这样一个五音不全的人，会给你唱出那首我喜爱的歌，那是罗大佑的《思念》，那是一首歌，是一首长诗，我想我一定会完整的唱给你听，就在我们散步时，而你正走在我的身旁。当然，我也一定会唱给你，那一首我曾告诉自己将来要献给心爱的人的《我像雪花天上来》，即使我那声音并不像如你那样动听，将来也会分享更多给爱在闲暇时放着音乐的你。
也许有一天，我已经潜移默化地成长，学会了表达，习惯了分享，我这样一个慢热的人，终究是迸发出越来越多的心力，我想我一定会越来越爱你，也会越来越理解你，也越来越会想和你讲述自己。
也许有一天，我会想要带你回家，带你尝尝家里长辈为你准备的热气腾腾的饭菜。如果这时候你问我是否想过将来，我想我一定会告诉你，直到遇见你，我才没有再担忧婚姻，直到你出现，我才觉得自己想要拥有一个属于自己的家庭。
也许有一天，我们也会为一些小事争论起来，我一言你一语，我想这一定是感情不可或缺的状态，我想我一定会服软，但心里肯定记着怎么找回场子来，在某一刻给你展现我的英勇来。
也许有一天，我会变得幼稚起来，那个挺立在尔虞我诈权衡利弊的社会中的我，终究是在你面前成为了一个小孩，你一定会笑出声来，调笑着说我是个穷困潦倒的剑客又在贩剑，只是这样的我也一定会更加的相信你肯定你，即便你偶尔否定自己，我也一定会告诉你：没事，不慌，还有我在。
也许有一天，我也会更加珍惜现在，而不是焦虑着恐惧着未来，我想我一定会坚持地长远，把日子过得细水长流，把生活的心力补充得更快，至于考虑到将来，必然有你的存在。
也许有一天，你或许会告诉我，你想要离开，或许是不合适，或许是不再爱，我想我一定会更加坚定自己的心，去理解你的选择和心情，我的心力也一定还能支撑足够的时间去等待。而我一定会为你好好送别，把这首诗送给你，送给我的亲爱：
你就像一片云。
你就像一片云，
轻轻的随风，
就到了我的手心。就像个孩子，
小心翼翼，
悄悄合上了五指，
想把你留在这里。你就像一片云，
柔软、纯洁，美丽。
这样的我的手，
会不会伤害了你。怕我的用力，
让你碎去。忽地一个趔趄，
一定要护着你，
忍不住握紧。你就像一片云，
终究是从我的指缝间，
慢慢的离去。我不想再伤害你，
张开了五指。你似乎感觉到，
我是在抛弃，
便随着风，
消失到了天际。我在追寻，
却怎么也看不见，
就没了踪影。你就像一片云，
萦绕着我的，
小小的心。也许有一天，我会想再与你相见，于是总走在曾经的回忆里，总想起往事回味起来，我会在秋天向你嘘寒问暖，用这首诗来表达我的情怀：
送给你，
这是初秋的雨，
带来的清凉。我不知道，
何时能再见到你，
一如这风，
吹不尽的心情。送给你，
我的亲爱。也许有一天，我知道一切都会过去，而美好的情感于我不再，可我也一定会相信还是会有美好存在，我一定不愿意变成一个冷漠的人，可以的话，我还是想有心力，不必铁石心肠，即使失去了执念，也不必诋毁那些美好真挚的情感。
也许，还会有更多的也许。
只是最后我想说的是，在今晚散步回家的路上，遇到了一对情侣，看样貌应是三十多岁的男女。他们走在前面，男士一路上像个小孩，那些精灵古怪的动作落入远远的我的眼里。
直到等待红灯的地方，与他们走近，男士嘴里说着激光发射，女士则笑着轻打着，见我走到旁边，倒是觉着不好意思，男士打了招呼过来：兄弟，献丑了。女士挽着他的胳膊，就那样等待着。
待我走出去，他们没一起跟上来，只听见传来一段对话：
有卤菜，想吃。
师傅停下，还有没有鸡腿。
没有了，只有些卤肉了。
怎么办，没有鸡腿了，但我还是想吃。
走，那就买点卤肉…… -
October 14, 2024 #
失眠其实也是有好处的。深夜属于自己一个人，脑海中浮现出各种画面，都是对自己的一种审视，站在第三人称再去看，你终于知道自己为什么会不断地失去。
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October 06, 2024 #
早上起来洗漱，一口血咳出来，漱口清理好，一口又吐出来，我知道这是身体在给我打招呼了。
去熟悉的诊所，见熟悉的医生，看我一眼，点头示意我可以去坐着了，抬手搭腕，不紧不慢的说，还是慢慢调理吧。
你最近睡眠怎么样？
还行，平均每天能睡四五个小时。白天精神怎么样？
还行，精神饱满，不会犯困。先给你安安神。
嗯嗯，好。下午还是去咖啡店吧，把我新买的杯子带到店里放着，然后再去一趟马家巷，去买自己喜欢吃的烤猪蹄和烤脑花。这样一想，我的心神就已经舒畅了很多。
所以该如何安神呢？其实可能并不是那苦涩的中药，而是这些让自己满意的美食，是这些枯燥生活里的肆意小插曲。
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October 05, 2024 #
下午读书时，看到那句“不知江月待何人，但见长江送流水”，想起之前看的那本《骆玉明古诗词课》，骆玉明在书中说，这句是极为亲切的，我至今也还收着这几段书摘。
“每一个人都是被这个世界所等待的，从个体的独一无二这个角度来说，世界之所以有意义，是因为你用你的方法去认识了世界，每个人都用自己的方法赋予世界以意义，因此每一个人的生命都是无比珍贵的。”
“当我们看到江上的月亮的时候，我们就可以这样去想，我正是那个月亮所等待的人。因为我到这里，世界才是这样美好。”
“人和世界有一种亲切的关系，并且是因为我们赋予了世界一种美好的意义，它才是如此美好的。”
我走在堤上，江风吹过来，阴云就那样轻轻的走，或许是寒潮来得晚的缘故，杨柳依旧，习以为常。
我就这样走着，看柳枝摆动，看飞机飞过，看江水拍打着，江风吹起我的手臂，却拿起手机又放下，那瞬间分享的心情终究是变得平静下来，我这才恍惚发现，原来感受到美好和平静的，先是自己。
最近的思绪像是平静的湖水，似乎对什么事都提不起兴致，好像没有什么可以激起一些波浪，于是我开始误以为是自己的心态已经变得平和，直到我坐在江边长椅上，再读到这句诗，才恍然自己或许是对生活多了些冷漠；起身走走，看着眼前的景色、走过的人群，直到我的手臂抬起想要记录分享，才发觉这些美好原是自己赋予的，可我自己却忘了欣赏。
假期没有出行，总觉得没有兴致，所以把时间留给了书籍，留给了一些匆忙，与人说话好像都费尽了力气。我常想，应该去远处走走的，可这句话总是在嘴边，淡漠的思绪却总把自己就这样留下。
如今看着江水被送走，杨柳仍翠如旧，不禁眼眉低垂，轻缓心情，又嘴角上扬。
这时候有多少事发生变化，有多少人匆匆走在路上，时不时停留，等待着自己的期许，疑惑着人生的大事，感叹着工作的不安，思索着什么是生活的意义。
可这些又真的算得了什么，这时候我慢慢走着，赏了一整个黄昏的江景，就那样平静地，用自己的方式赋予了这个时刻一份独一无二的美好，这一刻也知道了，所谓风动柳拂过，所谓云过江水流，不过是一时心动。
再走一走，再抬抬头，黄昏后，这风还是会吹过阴云去，月亮并没有要人等待，而是它在为人等待着。
走的匆忙时是唯物的我，可生活的意义终究是自己赋予的，正如有人感叹的那样，我们也可以枕着月亮。
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October 04, 2024 #
去西安的两个人，一路互怼，歇下来也还在群里吐槽。
有人问了一句，那你们玩得开心吗。
收到的回复，超级开心。接着女主问了一个问题，为什么女孩子生气，男生都爱讲些大道理，听着好烦。男主出场，大喊委屈。按以往的惯例，接下来群里应该又是一场文字的战争。
女主刚发出一个表情包，没一会儿就撤回了，只因为群里的浪子发了声：你要是和我谈一次就知道为什么了。
一看这话就知道没憋好屁，不过大家也没说话，先看他怎么说。
只见他发了个放肆的表情，接着说，你要是来和我谈，你生气你说啥我都觉得你说得对，你想怎么样就怎么样，我绝对不会和你讲大道理，更不会和你说太多你听着烦的想法。女主说，难怪都叫你浪狗，恋爱高手啊。
浪子发了几个偷笑的表情接着说，肯定啊，因为就是和你谈恋爱玩玩，过段时间腻了不想谈了，我就直接走了，我给你说那么多干嘛，给你讲道理干什么，你都不考虑以后的事，我当然也不会考虑。
沉默了会儿，女主没说话，男主发了个哭丧的表情说，你是真能说啊，我这又挨顿批。
女主这时候才说，那可不，不过我不是批你给我讲道理，你以后还是多讲，我听得见，不过是批你不先哄我一下。两个人你一言我一语的，就又在群里“闹”了起来。这样的场景我们也见多不怪了，只是今天消息多了个小插曲，大家也没有想到，这位天天只关心钓鱼和游戏的浪子居然会对感情的话题感兴趣，平时很难见他谈这些，但是想必他的内心也是超级卑鄙的。
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October 04, 2024 #
朋友打电话过来，开口第一句话就是：再也不想自驾游了，太累。
我就说他们刚出发时都还会分享些风景，怎么这两天一点消息都没有了。原来是刚出发时路途不远，玩得轻松。
可后来几个人突发奇想转战他处，原以为十多个小时就能到的地方，没想到开了二十多个小时，关键是路途中风景也都是停留不久又再出发，特种兵式的旅行，极致的驾驶体验，即便是换着开车，也已经都快累瘫了。
我说，谁让你不把你媳妇带上，她在的话，你一定不会觉得累，给别人当司机，当然累了。
他一听我这样说，就觉得更疲惫了，他说：我是想带上她，但是她说工作太累了，假期想呆在家休息，我这边又答应了同学要开车，总不能食言。
我说，她都让你好好玩了，那你就玩开心，她也会更高兴，她在家休息好也是件好事情，你玩好了，玩累了，就可以早点回家给她也分享旅行的趣事。
他说，刚出发没多久就想回了。尤其是一路上从几个人欢快热闹到后来的安静疲乏，他也已经没有了多少心情。
也是，二十多小时的车程，我听着都觉得疲惫。即便是打过来电话时，也都告诉我大家其实都已经没有了说话的力气。这让我想起自己上次自驾游，那也是自己第一次自驾游那么远，也是特种兵一样的赶路，回来之后，只觉得自己一很长段时间，都不想再有什么远程的自驾游了。
更何况那次的行程我到现在都觉得遗憾，遗憾缺少了重要的人，以至于我到一个地方看着那些风景，都全是失落，回来之后也对那些景色再也没有多的记忆。不过那次自驾游我仍然觉得确实放松了心情，那段时间的压力太大了，急需要一场出行缓解我的情绪。
只是可惜，遗憾让我一直有着念想，一路上的不停歇，一路上的失去信号，即便是有着同路的朋友，也都感受到了失落的心情，难免恍惚自己多想这一刻不在此处，而是就那样靠近自己的念想，说笑着简单的生活。当然，既然有念想，那也必然会忧心，我在那匆匆的路途，念想着缺失的陪伴和关心，那瞬间的思绪就像那原野一样，一直绵延，看不到尽头。不过幸运的是，自己能确定，出行所缓解的压力和情绪，一定能让自己回返后，不再过多的带给身边的人，甚至能恢复更多的心力和热情，将来一切都会更好。
我至今都记得，那天在高山上停车，我一个人站在那风雨的观景台上，看着那一望无际的原野时，风雨就那样用力的打在我的身上，我就那样呆了很久，我知道那一刻的自己，多么希望那心心念念的，能随着我来一趟。当然，收拾好心情，转身再出发，也坚定的相信自己回返后，能更加积极的热爱。所以旅行重要的到底是什么呢？是沿途的风景还是身边的人。我给不出所谓正确的答案，但是我知道，如果当时没有这样的遗憾，我或许并不会觉得很累，更不会忽略那些风景，那么于我而言，身边的人更加重要。
但是当路途中已经有了遗憾，那么思绪会将你缠绕，如果想抽离出来，那就只需要坚定相信走过这段路之后的自己会更好，身边的人和事也会更好，那么于我而言，不深陷恍惚的感受所带来的情绪中更加重要，抽离出情绪，拥抱你自己那一颗坚定的心。所以每个人站的角度不同，感受也是不一样的，这个世界上，永远没有什么真正意义上的感同身受。可是，我不知道我们是否应该把自己沉浸到那种恍惚的感受里。
但是，我知道的是，如果可以，那就去试着讲一讲吧。或许听的人无法有同样的感受，但是如果有愿意倾听的人，你试着讲一讲，这并不是奢求获得十分的理解，而是让自己拥有感受的同时，释放出那些即时产生的情绪，如此，或许就能让自己不轻易陷入思绪的沼泽。或许这样，你也就能抛去曾经恍惚的情绪和模糊的压力，洗刷掉思绪中的杂质，去缓缓前进，去认真继续。
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October 03, 2024 #
果然，当你看见在意的人开心的笑着，
或许你心中的一切块垒都能放得下。那些结果也已经不再重要，
你的心里或许也就会如此，
有这些祝愿和希望。我希望将来的你，
也能多一些轻松的笑。时间不会让你永远停泊，
但你总会在一个人的心里永不凋零。若将来，
你的心能是那原野的草，
不怕野火与寒霜，
春风吹又生。那自然更好。
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October 03, 2024 #
被人念着的感觉真好。
鲜花饼是甜的，
云腿饼是咸的。生活就是这样，幸福就这样点缀在时间的缝隙里，我能感受到的，自然也应该珍惜，我与有荣焉。
你看，翻过一页不就发现，原来美好依旧在继续，人生就是悲欢喜乐，但只要抓住幸福的就很好。也正是如此，你需要提醒幸福，不轻易忽略，更不轻易遗忘。
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October 03, 2024 #
真是一点出息没有，喝了点酒居然都还不能睡过去，刚刚还有点迷糊，闭上眼眯会儿居然就已经缓得差不多了，也不知道是不是今天喝了红牛的缘故。
真想去说说话呀，克制吧克制。
养神吧，说不定就能睡了。 -
October 03, 2024 #
是天将降大任于我了吗？
我是听说INFJ的人会有吃不完的苦，但也不必来得这么快，这么紧密。我记得第一次扶人被讹，还是在好几年前，在文殊院一家超市的门口。
一个大叔躺在那儿，我没听周围人的劝告，去扶了，其实这也是因为身边人的支持，说如果真有什么，会站在我身边，了解我的性格，如果劝阻我，说不定我会因为见到了没有扶内疚好几天。
扶起来之后，没有出现说是我撞到的讹诈，但是告诉我们，他饿了，是好几天没吃饭，饿晕了。
旁边正好是超市，于是我们都说带他去超市买点吃的，可是问题出现了，他问我们能不能给些钱，他自己去买，我们感觉到不对了，这时候超市老板出来看到我们，就让我们赶紧走，这人经常在这儿讹年轻人。
我们听完就松了口气，就准备走，结果那大叔不依，闹了起来，还好周围商铺的人都见过他那副样子，让我们走，不搭理，这事才算过去。后来我带小弟，他还小，但是他问我，哥哥，如果遇到摔倒的老人，我们到底应不应该去扶啊。我还是告诉他，我会去扶，你是怎么想的呢。他说他也会去扶。我告诉他不用担心，你就坚持自己的原则，总有人会站在你的身边。
是啊，所以我哪怕是经历过了，我还是不想让自己变得冷漠，如果哪一天我们都去告诉下一代，应该自扫门前雪，不去互相帮助不去见义勇为，那么只会有越来越多冷漠的人。今天我又遇到了人生的一道坎，我犹豫了，因为我现在有些冷漠，走过去一段路，却还是受不了内心的煎熬，返回去伸出了手。
可是没想到，这一伸手，让我直接面临了难题，老人家问我为什么不好好看路，他一把老骨头，要是出点问题，我赔不起。让我给点钱，他去做个检查就可以了。我一听这样的话，就知道自己一时走不脱了，心里也是寒了大半。
可老人家想不到的是，这里有监控。所以不出意外，纠缠半天，来了人说调监控，没多久老人家就黑着脸走掉了。我不知道我是不是应该在风中凌乱一下，还是应该高兴自己赢了这场没有硝烟的战争。
我只知道自己好不容易恢复的心力，再次受了损，而这一次，也再没有人会在身边坚定的说，不要怕，就按你的原则去做，也没有了我可以去絮叨诉说的角落。
我回家路上问自己，如果接下来的日子里，越来越多不幸运的事找上门来，你还能否保持那样的热情，还能否维系那反复承受的心情。我今晚还是吃下了饭，就是给了自己答案，就像我之前说的那样，那就让这些事一件一件的来，我现在有的是精力，也有的是心力。
但是要说一点烦恼也没有，当然是不可能的，毕竟现在没有了多少说话的力气，于是买了点小酒，自酌几杯，以感谢自己还没有对他人冷漠，没有对自己相信的那些美好的人与物产生怀疑。还好，现在的碎碎念也可以都放在这里，我那一腔闷着的话，也再有了可以放得下的地方。
所以我还是一个很幸运的人，遇到不幸运的事，且不要以为就烂尾，或许翻过一页，才发现，原来是更好的继续。
没想到小酌几口，居然有点上头，可能是我很少喝酒的缘故，也正好，我可以早点躺着休息了。也不知道是会缓过神来，还是会睡过去到明早，但是提前道一句晚安，不让人忧心，比一切都重要。
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October 03, 2024 #
当你见黄昏日落，当你习惯性的想要拍一张照片分享时，那么就需要考虑一个问题，就是已经顺利克制思绪的自己，是否要因为想要去分享这样一个美好的瞬间而打破自己的约束。
当然，强行的克制必然会让你失去些什么，或许是变得沉默，或许是对什么也都提不起兴趣，或许是渐渐没有说话的勇气，但是，如果你还在意着，那么就要坚定。
那坚定的应该是你曾许诺的，许诺的不麻烦不打扰不牵涉不干预；是许诺的一切都好，是许诺的全心全意，是许诺的不变的心。
至于你的那些一直萦绕的思绪，我知道那是自由意志的沉沦，那是无法控制的走马灯，只不过是前后的落差加重了你的思绪而已。可这样的情况就像是感冒，你不能因为感冒加重了你的坏情绪，你就想着是风变凉了，那样不好。你应该想想，这风是你喜爱的，它英勇它温柔，至于感冒，不过是你没有顾好自己罢了。
更何况你喜爱的的是风，你在意的是它的英勇它的温柔它的自由，你只管做好自己，又如何不能在和风里享受，又如何不能在凉风里惬意，而且谁说春风不会再来，寒风不会再去。生活路长，风雨多变，如果没有坚定的心，相必也没办法让自己顺利地走远。
那些说出的话，道出的心意，终究是能约束住自己的言行，所谓期待的回应不过是一种自以为是的止咳药。让自己的内心趋于平淡又不失热情，才是真正应该考虑的。哪怕你说这是在忍受，可你只要想到，你的忍受也是一种力量，这种力量会让你努力生活，也能让你所在意的越来越美好，这也正是你最希望的。
所谓在意，就是常觉亏欠，那当然就要尽心让许诺如愿。如此，那些一切你所在意的，或许也都会慢慢变好，你也就自然没有多少遗憾，也不必过多苛责。 -
October 03, 2024 #
我爱我的心，因为它让我还能在这个世界上喘息，也让我对生活充满了热情。
我讨厌我的心，因为它却总是在不恰当的时候出现问题，让我产生放弃一切的冲动，以至于做出太多难以释怀的选择。如果真的像最近这段时间这样，它也开始想要慢慢放弃了，那我或许真的有了些洒脱。
真正对应了那句精神的我想杀死肉体的我，同样的，如今肉体的我终于开始想要放弃摆烂。不过自己也不愧为现实主义的理想者，又很留恋，所以总想去回头看，看看那些曾经的遗憾和现在的心情，以想鼓励自己再继续的走下去，哪怕是一年，哪怕是一月，哪怕是一天。
当然，终于还是把那些过去的事，曾经的烦恼，一点点的忘记，即便现在也已经冷漠到波澜不惊。
这要感谢我的大脑，因为它也开始想要放弃，没想到时间这么快，终究也是出了问题，等这一刻也等待很久了。谢谢我的心。
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October 03, 2024 #
刚刚读到贺淑芳在《蜕》里的一句话：爱应该是这样，它会自己走来，你不需要跟任何人抢，也不能从不爱你的人那里乞讨。
我以为会因为偏向自己，就完全依附于这句话，还好并没有，不过这句话确实拥有教人释然的力量，因为爱确实会自己走来，坚定的只为你而来。
如今的自己依旧觉得爱是心灵的纯粹，是心情的简单；如果已经定义为乞讨，那或许就是与我的自私纠缠在了一起，不该如此的。
当然，这些也不过是我个人的偏见。我想起之前看史铁生时摘下的那两段：
爱，原就是自卑弃暗投明的时刻。
爱是软弱的时刻，是求助的心情，不是求助于对方的施予，而是求助于对方的参与。所以即便我这样一个冷漠的人，却依然会偏见的认同，爱不会是祈求对方的施予，也不是牺牲对方的自由，而不过是期待对方的走近和参与，是只想轻轻抚摸托住而并非用力控制捏碎一朵云的心情。
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October 02, 2024 #
我其实知道很多冲动的行为往往都会带来误解，但是又有什么关系呢，当自己确定一切顺利安然无恙，那么所有的误解都能被消化，对得起自己的真心。
我也同样感受到，其实只要是人与人相处，就避免不了想法的交锋。你的想法说出来，我或许会说，那是你以为；我的想法说出来，你或许会说，那是你以为。
我希望自己能对得起自己的认真，有一天能真正做到我会考虑到你以为的想法，在意你以为的感受，不轻易去否定别人所以为的，而是换个角度去考虑。如果能这样，或许我可以真正做到不必再去自责和忧心。
因为我知道你不会走，
而且你知道我不会变。这样的反思，我称之为与人来往时，自己思想上的缓慢成长。
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October 02, 2024 #
掀起这一篇章，作为开始。
最近总有人和我聊真诚，有朋友有客户有陌生人，我难免会想起自己的过去，想起自己因此吃过的苦。
可是我真的需要改变吗？或许是的。
但是那真正需要变化的却应该是我身上的那些大大小小的缺陷，而不是改掉那世人所谓需要与价钱比较的真诚。
所以我想对这个一直以来压着我的生活输出自己的反抗，而我就应该更敞开自己来，用所有我可以给出的心力来继续我对生活的热情。当然，朋友说我沉默，说我总为别人思考，我并不想去改变，即便是还会有很多人觉得我的性格容易拿捏欺负，那就来吧，我都一个个从容的接着，我相信自己心力总是够的，生活终将明朗。
就像我简介里说的那样，我想如风一般，可以英勇，也可以温柔，可以是对生活，但更是对待自己在意的人。但是我或许不会再去用力的去追求一个完美的答案，也不会再去用力的走向任何人，于是我也会偶尔驻足停留，缓和自己的心力，再一步一步继续前进。
朋友说我特别，说我很好，其实我也很想说的是，当你们这样看待我的时候，说明你们自己也很好。我很幸运，我相信自己已经是这个世界上顶顶幸福的人了。
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August 03, 2024 #
知不可乎骤得，托遗响于悲风。
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August 03, 2024 #
在群里给父亲发了消息，提到明天领猫回家的事，也说了上次争吵后，意气用事之下答应了猫主人，那我就不能言而无信。
至于带回家后，那当然就是先关在我最常待的书房和我的卧室。等到在附近找到合适的租房，我就会搬出去。（这话当然还没有直说，却也差不多了）
当我说完这些话之后，我就开始胸口沉闷起来，我能感受到自己满脑子都是从小到大那些让我难受的事情，还有对晚上我父亲回复之后，家里怕又是一场“腥风血雨”。
我这时候也意识到，为了这样一件事，我都已经心神不宁，内耗严重，恐怕自己是真的应该离开。今天又想起父亲常说的那句：你是儿子，父母委屈你也好、冤枉你也好、倒苦水也好，你也都该受着，有什么委屈有什么难受自己要懂得消化，少在父母面前说自己多累多难受。
我原以为自己应该已经很平和了，没想到还是会忍不住的想起那些乱七八糟的事情来。 -
August 03, 2024 #
自从上次和父亲因为这件小事扩大争吵后，虽然是后续有再平静的沟通，但我知道，自己的心里勾起来许多从小到大不舒服的经历，甚至还有对未来的担心；
外加上最近因为一些让我烦心的事，我真觉得自己精神状态一日不如一日了。各种想法充斥着大脑，连想静下心来好好看看书居然已经很难做到了，甚至想逼着自己早睡也成了难事。
我能感受到自己的心慌沉闷，我每天睡的时间短暂，精神状态却看似很好，也没有表现出需要休息的样子，闲事也想工作或学习让自己忙起来，以自嘲是个天选打工人。但我总有一种预感，这样持续，我或许是坚持不下去了，最近心率时常极高，都是因为自己想的许多事让自己情绪不稳。
真怕自己崩溃了，所以今天哪怕无事，也尽量不与家里人呆在一起，以免和高中时一样，发生突然情绪崩溃而伤害到身边人的情况。
我还能坚持多久呢，我还能这样走下去吗？是不是很快，就该与自己道个别了。
这样的想法，最近居然已经开始浮现在脑海里，甚至出现在梦里了；
今早醒来前的那一场梦，居然让我都憋不住跟着哭出了声来，真是难得。 -
August 03, 2024 #
刚刚猫咪主人来消息，问我是否梦明天去接猫咪回家。
我回复了：好嘞。然后就这一瞬间，心里开始忐忑。
总担心自己这样又会给家里添加许多麻烦，我也开始自责起来，感觉自己像是个逆子，非要和我爸对着干；
可又一方面想来，我又觉得哪怕我是养在书房，按理来说，也不会影响他多少，更何况他基本上从来没有怎么考虑我的情绪。或许我也可以趁着这个机会，给他们说明，自己出去租房子住。
确实，这是多了一笔开销，对自己的压力多了一些。
但是，父母他们无法理解的是，我宁愿在金钱上多花销一些，也不愿意在家里的各种琐事上内耗自己，让自己的精神常受折磨。 -
August 03, 2024 #
才看到有关于网号网证的信息，便去搜索了一下，奈何看了一些文章都感觉没有太清楚的说明这一新政实施的利弊。
但是，根据其核心是加强保护公民隐私，我认为在如今这个网络环境下，是有必要的。
故，为支持国家的政策，申领了自己的网证，这也算是我作为公民的义务。
我总是相信，哪怕现在存在一些问题和争议，国家会不断去完善。
只要在努力，一切都会更好的。 -
August 03, 2024 #
续了一年的会员，积分够了，就兑换了唐诡2的加更礼。
最后这一单元《供养人》，很不错。
一个聪慧阳光的少年，逃不过成人世界的利益纠葛，即使看明白了泥潭，却也没有想过自己也染上污浊，反而用自己的精神去影响着世人。之前无聊时总看老剧，这今年难得出的好剧，就这样结束了，看完之后意犹未尽，影视娱乐的价值就在此处了。
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August 02, 2024 #
何以解忧。
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July 31, 2024 #
这个表情
真可爱。
